Valter

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

600-й Мерин мчится по городу. В багажнике - связанный по рукам и ногам бизнесмен. Светофор, визг тормозов, небольшой удар - тук, милицейский свисток. Через некоторое время открывается багажник, стоит гаишник. Бизнесмен: "Товарищ милиционер! Они меня украли, освободите меня, спасите..!!!" Гаишник: "Х-ли спасите, помогите. Двигайся давай!"

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому.... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?" -"Поедем в зиний лес..." У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: -"Раздевайся". -"?????!!!!????" Мороз -15. Она раздевается, он говорит: -"Лепи снеговика!" -"Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона......и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:" Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,: -"ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает: -"Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

В сервер подстанции хакер наш влез Перенаправил поток он с АЭС. Шутка ли это- 2 мегаватта, Быстро горит материнская плата. Дети в подвале в Гейца играли, Стасика Биллом зачем-то назвали, В Стасика воткнуты лом и топор, Очень не любит Windows Егор Маленький хакер куллер менял, Пастой намазал, к процу пригнал, Но задымил быстро проц-дурачок, Будет у мальчика новый значок. Маленький хакер пароль подбирал, Логин провайдера он уже знал, Дверь без петель, здавленный стон, Быстро ворвался в квартиру ОМОН. Маленький хакер компютер купил, Ночью к инету его подключил, Солнце, весна, во дворе ветерок, Предки в Сибири тянут свой срок. Маленький хакер ломал Пентагон, "За Югославию!"- выкрикнул он, Больше не будет плохого Инета, Спит вечным сном голубая планета. Маленький хакер бабки сшибал, Диски пирацкие он продовал, Тёмная камера, холод и лес, Длинные руки у 1С. Дочка сисадмина по имени Анна, Место для Квака на диске искала, Долго пытался юзер сети, Файлы с отчётами за год найти. Маленький фрикер лазел в сети, Бабки халявные жадал найти, Грязный барак, номерок на спине: Нет жизни фрикерам в нашей стране. Старый пират торговал на Сенной. Тёплое солнышко этой весной. Выбиты зубы, в лёгком заточка: На 1С работала дочка. Маленький хакер прогу писал, Правил, отлаживал, переживал. Люстра с верёвкой в затихшей квартире: Нет лучше СIH'а вируса в мире. Хакерша Аня по свалке гуляля SIММ'ы и DIMM'ы она собирала, Но повстречала волка девчонка, Очень понравилась зверю печонка. Маленький хакер проц разгонял, В БИОС залез, частоту поменял. Дёрнулся корпус, обуглились SIM'ы, Нету у мальчика больше машины.

Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я!! КРОКОДИИИЛ!!!!!!"

СМС-сообщение: Здравствуйте уважаемый абонент, у вас появилась уникальная возможность поучавтсвовать в супер акции от Кока-колы, соберите десять крышечек от канализационных люков и вы получите набор пи**юлей от работников ГорВодоКанала.

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: - Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: - Предъявите билетики!

Эстонский тюнинг автомобиля? Это 10 педалей тормоза, передающих все оттенки смысла... Казино. Рулетка. Эстонский крупье. - Принимаются стаф-фки... На заф-фтра… Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих: Американцы: Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: Чего стоишшь?!

Жена "нового русского" распекает молоденькую домработницу: - Что, Маша, догулялась? Я вижу, ты беременна! - Ну и что? Вы ведь тоже... - Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? - И я от него.

Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается "Мерс" с явным желанием припарковаться. К "Мерсу" подходит милиционер: - Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом. Хозяин "Мерса": - Ничего, у меня хорошая сигнализация...

Cидит сдудент поздно вечером с чертежами мучится(завтра курсовой сдавать). не успевает. тут появляется фея и говорит: - исполню три твоих желания. Загадывай первое. - пусть все чертежи будут уже готовы! фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут-же готовы. Тушью, каллиграфически. - ну теперь загадывай второе. - ...кофейку бы попить... фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе. - ну и третье давай уже загадывай. студент подумал, подумал, и говорит: - а теперь бы еще пое$#ться... фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи...

Петька: - Слышь, Василий Иваныч, говорят, наша Анка бл@дища! - Ща проверим... раздевайся, Анка, ноги раздвинь...засунь, Петька, ей туда руку. - Засунул. - Теперь вторую. - Засунул. - А теперь похлопай руками. - Нее, не могу... - Нуууу, а говоришь - бл@дища!

Жена мужу: - Дорогой, на следующей неделе к нам приедет моя мамочка, почему бы тебе не повезти ее куда-нибудь? - Да возил уже, но она всегда возвращается.