Анекдоты про рыбалку

[Леонид]

Мужик приехал на долгожданную подлёдную рыбалку, погода не задалась, и ни одной поклевки за день. Вдобавок под лед провалился, еле вылез, вымок до нитки, утопил мобилу... вечером, собирая снасти:

-Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

 

Офицеры воинской части собираются на рыбалку.

Все вроде порешили - когда и куда, а вот по сколько на рыло брать, ну никак не сообразят. Отрядили делегацию к командиру.

- Товарищ командир, все в порядке, только вот по скольку брать будем? В позапрошлый раз взяли по литру, так потом в деревню за самогоном бежать пришлось. В прошлый раз взяли по два, так сети чуть не утопили, помпотеха с замполитом еле-еле нашли.

- Так, товарищи офицеры, слушай мое решение:

Берем по три, сети оставляем дома, замполита с помпотехом из автобуса не выпускать! Офицеры воинской части собираются на рыбалку.

Все вроде порешили - когда и куда, а вот по сколько на рыло брать, ну никак не сообразят. Отрядили делегацию к командиру.

- Товарищ командир, все в порядке, только вот по скольку брать будем? В позапрошлый раз взяли по литру, так потом в деревню за самогоном бежать пришлось. В прошлый раз взяли по два, так сети чуть не утопили, помпотеха с замполитом еле-еле нашли.

- Так, товарищи офицеры, слушай мое решение:

Берем по три, сети оставляем дома, замполита с помпотехом из автобуса не выпускать!

 

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:

- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!

Вот скупердяи!- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.

- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул

 

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик

 

- Как сегодня вода?

 

- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

 

Денис Старовойтенко: Познакомился с девушкой. Привел ее домой.

Денис Старовойтенко: Выходим на кухню - рыба лежит в тазике, два леща здоровых, живые и шевелятся. И записка от матери: "Сёма, почисть, распотроши".

Денис Старовойтенко: Потрошу. Гляжу - у нее губы дергаются, ну думаю, сейчас придется слушать лекцию что рыба тоже живая, что нужно природу любить и всё такое.

Денис Старовойтенко: А она такая подходит и так тихо: а можно я второму голову сама отрежу?

 

Возвращался с рыбалки, жене по телефону сказал, что через полчаса буду дома с уловом, пусть готовит сковородку. Я в продуктовый, а там рыбный отдел на учёт закрыт. Эх, ну и гадость же эта рыба-зебра из зоомагазина, скажу я вам.

 

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:

- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

 

Базарят два мужика.

Один говорит:

- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду.

Вдруг как блеснет!!!!

Второй мужик:

- Щука???????

Первый мужик:

- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

 

 

Сидит рыбак на берегу реки. Поймал золотую рыбку...

Та ему - мол, отпусти - любые три желания исполню!

Рыбак:

- Первое желание - сто удочек, второе желание - ведро

червей, а третье желание - чтоб клев хороший был...

Рыбка:

- А на фиг тебе все это нужно?

Рыбак:

- А вот когда таких как ты штук сто поймаю, тогда

и покуражусь!

 

 

Жена мужу:

- Ты на рыбалку надолго?

- Да нет, Витек всего две бутылки взял.