Юмористические заметки!

[Boss]

Юмористические заметки!Женщина - это такое существо, которое.

 

не хочет секса, когда ты его хочешь;

хочет секса, когда его не хочешь ты;

проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;

 

http://i016.radikal.ru/1107/b7/0aefafdbf700.jpg

 

то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно.

Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."

 

может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;

выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;

любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;

путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;

иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;

носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;

 

http://i072.radikal.ru/1107/90/2f1154dfb66f.jpg

 

рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров; * не любит спать у стенки; * единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона; * может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте; * бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на > будущее"; * покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование; * иногда после секса долго и задумчиво плачет; * искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;

 

http://s001.radikal.ru/i194/1107/06/6d1f1b31ce36.jpg

 

может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером; * хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату; * пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина"; * вообще больше пишет писем; * и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной; * не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии; * способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;

 

http://s54.radikal.ru/i146/1107/07/128a6ec8e05f.jpg

 

 

приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать; * во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы... - на Сейшелах; - на десять килограммов стройнее; - на "Ламборджини-Дьябло"; - на девятом месяце беременности; - на диете из черной икры и ананасов; - на седьмом небе от счастья; - на сцене "Метрополитен-Опера"; * по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы... - на шаг от отчаянья; - на цыпочках перед своей мамой; - на антидепрессантах; - на ножах со всем миром; - на панели; * вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты; * носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу; * говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю; * обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные; * не умеет выбирать галстуки;

 

http://s02.radikal.ru/i175/1107/56/a06109246919.jpg

 

 

* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры; * мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их; * с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк; * Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе) Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями.

 

 

http://s43.radikal.ru/i102/1107/18/2e7d703803fa.jpg

 

Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием . Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их . Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское> рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже

 

 

http://s47.radikal.ru/i117/1107/f2/997c95460e40.jpg

[света-крет.]

Мужчины - это такое существо...,

 

требует чтобы ты готовила в точности "как его мама".

- отпускает нелепые шутки насчет женского интелекта и ставит под сомнение женскую логику.

- всегда забывает опустить за собой крышку унитаза

- на совет сходить в фитнес- клуб, недовольно отвечает - ты сама корова, даже если ты выглядишь как тростинка.

- считает себя иной высшей расой.

- с удивительным упорством забывает про три праздника: 8 марта, годовщина свадьбы, и твой день рождения.

- обычно вместо подарка, дает деньги со словами- сходи, купи себе что нибудь.

- всегда хочет себе сына, а когда рождается дочка- любит ее больше.

- носит деньги в портмоне, а не распиханными по карманам.

- никогда не одобрит женской покупки, даже если мечтал купить сам такую же.

- cчитает, что политика - не женское дело.

еще так:

-Твой телефонный разговор длится 30 сек.

-В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

-Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

-Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

-Очередь в туалет короче на 80 %.

-Ты сам можешь открыть все бутылки.

-Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

-Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.

-Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

-Все твои оргазмы настоящие.

-На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

-Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

-Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

-Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

-Дела женитьбы улаживаются сами собой.

-Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

-Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

-Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

-Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

-Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

-Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

-Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

-Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

-Все проблемы улаживаются цветами.

-Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

-Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

-Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

-Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

-Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

-Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

-Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

-Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

-Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

-Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

-Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

-Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

-Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

-Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

-Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

-Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

 

 

Но всё же мы-Женщины, вас любим!