Маленькие байки и приколы.

[arolser]

Про Бога и Волшебную Палочку

 

«Каждой твари – по паре», сказал Господь, и тем самым усложнил себе жизнь , потому что с тех пор на него возложили еще и функции брачного агентства.

 

Так как тварючка я редкостная, то пару мне подобрать не просто. Но я этим не заморачиваюсь, в отличии от некоторых моих друзей.

В прошлом году, на Пасху, дом был полон гостей. Они прибывали по мере своих сил. И вот, очередная гостья, Нэла, торжественно извлекла среди прочих гостинцев свяченую пасху. Ну, вы же понимаете эти гостинцы: яйца там всякие, сало, еще кой-чего к столу… На этой самой пасхе, на самом вкусном и эротичном месте, там где намазано белым, топорщился какой-то бугорок. Нэла объяснила, что это дело рук её бабушки. Бабушка обычно берёт небольшой кусочек вербы, освященной в прошлое воскресенье, и запекает его в пасху. Мол, та незамужняя девка, кому попадётся эта веточка, обязательно выйдет замуж до следующей Пасхи. Бабушка у Нэлы – мудрая женщина. Поэтому, чтобы не полагаться на волю случая, а сделать выбор счастливицы целенаправленно, она запекает эту веточку так, чтоб её было заметно. Я была самая незамужняя девка среди той компании, и веточку решили отдать мне. Ах, нет! Была еще Ксюха. Но Ксюха на последней свадьбе поймала букет невесты.

Свадьба была небольшая, человек на 30-40. Незамужних девок набралось мало, штуки три-четыре. Меня тоже выпхали ловить букет, для массовости. …Он, такой красивый, нежный и белый, летел как раз между мной и Ксюхой. И тут Ксюха сделала отчаянный рывок в сторону букета, как заправский вратарь. Её энтузиазм вызвал во мне уважение, и я малость посторонилась. Ну в самом деле: замужем я уже была, а Ксюха – еще ни разу. И потом, она так к замужеству стремилась, а я – отнюдь. Так что уступила ей букет без боя. Она была счастлива и остаток вечера не выпускала его из рук.

Так вот, к Пасхе Ксюха имела в активе невестин букет, а я – ничего. Поэтому «заветное пасхальное место» распределили мне. Что-то объясняя по поводу того, что выколупывать веточку неспортивно, а надо её «выгрызть», Нэлка запихала мне в рот нехилый кусок пасхи. Угмммммм, это который же кусок за сегодняшнее утро?! Вы пробовали жевать тесто с палочкой внутри? И чтоб ненароком эту палочку не проглотить и не оцарапаться ею?! С заданием я справилась блестяще. Мужчины поймут, о чём я. Напоследок я обсосала с Волшебной Палочки остатки теста и выслушала Нэлкины наставления, что палочку эту надо весь год держать при себе.

Недолго думая, над этим «при себе», я поселила кусочек свяченой вербы в кошелёк, туда, где все нормальные люди носят визитки, или кредитные карты, или фотки любимых, или другие свидетельства своего социального и финансового статуса.

Прошел почти год.

Перед новым годом Боженька подводил итоги, проверял свои обязательства и планировал занятия на следующий год. И тут взгляд его упал на меня. И на мой красненький (по Фэн-Шую) кошелёчек, и веточку свяченой вербы в нём. Боженька запаниковал: до Пасхи оставалось три месяца и неделя. «Еба-а-ать!!!» - подумал Господь. Нет, вряд ли он так подумал. «О, Боже!!!» - ...нет, наверное, всё же не так. «От чо-оррррт!!!» - ...ну не знаю, очень даже может быть. М-да… В общем, Боженька понял, что за три месяца выдать замуж меня нереально. Ха! Я и сама это знала! И Он решил смухлевать. Чтобы не выполнять своё обязательство, Он его аннулировал. В итоге кошелёк я проеб… я его каким-то образом лишилась. Жаль, что накануне не было блоговок, было бы на кого спихнуть свою растяпистость. Думаю, произошло это в супермаркете, в суете предновогодних покупок. Знаете, народу тьма, толчея, эта дурацкая корзинка, распихиваешь покупки по пакетам… Денег там было дэцел, я карточкой расплачивалась. Не в деньгах дело. Мне на протяжении всего года было чисто интересно, как Боженька будет являть это чудо: выдавание меня замуж? А Он взял, и меня перехитрил: нет вербы – нет свадьбы.

Интересно, и что потом стало с Волшебной Палочкой?

[vladfox]

криативно долго смеялся аффтору +

[Boss]

Пока друг ходил за пивом, поставил ему на комп punto switcher, сделал авто замену наиболее употребляемых им матерных слов на фразу — «использована не цензурная лексика, удалено модератором». После того как он сменил три антивируса, списал все на то, что «эта б! яцкая виста опять обновилась ***!»

 

У меня знакомый дальнобойщик, как то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так, что по прибытию в Минск, приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало слов а водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое то время там села батарейка, прикиньте чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем белее 800 $ в разной мелкой валюте. Такая вот моральная компенсация получилась.

 

 

http://www.zhaba.ru/_pics/v5ohrzqy5qcievak.jpg

Дело было во время практикума по неорганической химии во времена учебы в МГУ. Короче, препод был молодой и перспективный канд.наук, а среди нас были очень хорошенькие девушки, это усекшие. Перед практикум препод проводит инструктаж:

— Если вы пролили что-либо на себя, и чувствуете, что это жжет, надо сразу определить, что именно пролито, если кислота, тогда нейтрализуем щелочью, если щелочь наоборот.

Начался практикум, дело серьезно: все чего-то приливают, на лабораторных столах колбы, грелки, пары, точность невозможная, все до долей грамма, до десятых долей градусов… Препод ходит среди студенток, и вот у одной из них дрогнула рука, и содержимое колбы выплеснулось прямо на пижонские брюки препода.

Жидкость явно жжет, и он орет:

— Это кипяток?

— Нет, закрасневшись отвечает студентка. Препод в ужасе, жжет значит, кислота или щелочь, брюки, следовательно, надо срочно спасать. Он снова орет:

— Это кипяток?

И снова получает отрицательный ответ.

— А что это?!

— Только 98,6 градусов.

 

Маленькая девочка сломала ногу.

— Я жертва эротики. — рассказывает она врачу.

— Как это? — не понял доктор.

— У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотела достать одну из них и упала со стула.

 

http://www.zhaba.ru/_pics/6alr92zdjt4fl2n1.jpg

Стоят три девушки- стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:

-Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?

 

Решили с приятелями отдохнуть пару-тройку деньков от городской суеты. Отправились на дачу. И ведь договорились отдохнуть чисто мужской компанией – пиво, бильярд, банька, но хозяин дачи приехал с женой, сказав, что она уедет вечером. А с женой увязалась к нам её подруга Жанна. День прошёл незаметно, с вечерней зарёй Ольга, супруга хозяина дачи, собралась в город, но сердце Жанны требовало продолжения банкета, тем более, что, изрядно захмелев ещё днём, она не давала прохода Димке (одному из пяти представителей мужского населения дачи). И она осталась. Дабы прелестница не смущала нас своей несвязной речью, её, обездвижив контрольным коктейлем в печень, отнесли спать, а сами продолжили веселье. Глубокой ночью разошлись по кроватям, а Димка отправился в город зачем-то.

И вот, середь ночи, меня будят недвусмысленные звуки парного удовольствия. Зарылся поглубже в подушку, спросонья думая: «Добралась-таки Жанка до Димки…», вновь задремал, тем более, что апофеоз шума прошёл и в темноте едва слышалось бормотание «влюблённых». Но, не тут-то было… Спину обожгло холодом приподнятого одеяла и тут же бросило в жар от распалённого женского тела. Пламя дыхания скользнуло по уху и…

— Как же хорошо, Дима — промурлыкала Жанна, приходя в себя от безумства близости.

— Хорошо, — признался я, — только я не Дима…

— Что? И ты не Дима?.. (и растеряно), а где Дима?

Тут до меня доходит вся нелепость ситуации. Дима-то уехал, но тот, кто был с Жанной до меня не признался в этом… Дальше говорил уже не я, а вылезшая из-под камня в душе, мужская «солидарность»:

— Не знаю, может наверху… Я рано лёг…

— Прости, и… не рассказывай никому о нас, пожалуйста.

— Конечно не расскажу.

Она ушла… Наверху ещё дважды слышалась возня – заклинивший на Диме пьяный мозг женщины делал своё чёрное дело…

А утром мы были обкиданы посудой, двое исцарапаны и все покрыты таким восьмиэтажным..., потом Ольга закатила скандал мужу, а ведь договаривались: «В чисто мужской компании».

 

— Почему менты ездят на захват с собакой?

— Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях…

 

Номинант на Дарвиновскую премию 18 февраля, 2002. Гавайи. Уже тысячелетия прошли с того момента, когда люди слезли с деревьев, если верить дарвиновской теории о происхождении видов. Человечество эволюционировало, развивалось, однако 30-летний Джошуа видимо как-то вывалился из этого процесса, при чем по иронии судьбы, сделал он это, взобравшись на дерево. Как бы символизируя то, что в своем развитии его отбросило практически к истокам. Джошуа преодолел пешком несколько миль до ранчо, на котором росли деревья Коа, за одну-две ветки которого скупщики предлагают до $50! Под прикрытием темноты он взобрался на одно из деревьев и, закрепив себя веревками, принялся за дело. К удивлению Дарвиновского комитета он проявил какое-то подобие мозговой активности и не стал пилить сук, на котором сидел. Однако, мозг не подавал признаков жизни, когда Джошуа начал пилить сук находившийся НАД ним. Спиленный сук, с громким треском отделился от ствола и смачно приложился к голове нашего дровосека, убив на месте. Местные власти так и нашли его — висящим среди веток, на высоте двадцати футов от земли. http://www.zhaba.ru/_pics/seq7udfcebvau7f4.jpg

-Леш, слушай, я тут сканворд гадаю… вопрос такой… камень, который подходит сразу для трех знаков зодиака… ну там типа аметиста… я других и не знаю… хелп плиз!!!

-Я знаю как минимум три камня, которые подходят к любым знакам зодиака… мрамор, гранит и крошка :-)

-Придурок…

 

Вот некоторые пишут, мол сотрудники военкомата ходят по циркам, мониторят ситуацию, находят призывников — фигня… Сейчас в моде «барсетки» с черезплечным ремнём. Так вот, те кто служил носят строго на правом боку, а те кто нет — как попало. Если есть сомнения, то можно подойти и крикнуть тихонечко в ухо: «Где автомат»? Если схватился за печень — отдыхай… Вроде призыв закончился, надеюсь никого не спалю. А если, что не так — тренируйтесь…

 

Есть у меня давняя знакомая. Общаемся теперь не часто, просто как-то не стыкуются графики жизни.

Предложила она мне как-то познакомиться с её подругой для ночных бдений, мол, она сейчас одна, ты, вроде, тоже не очень занят… Встретились, посидели втроём в кафе, и так уж задался вечер, что оказались мы с её подругой в одной постели до утра. При расставании, прелестница сказала, что, не смотря на прекрасную ночь, не хочет больше со мной встречаться. Ну, думаю: «Хозяин – барин», хотя, признаюсь, было великолепно. Днём позвонила подруга, раздираемая любопытством. Я рассказал ей, чем всё кончилось.

— Хм, странно. Ты ей понравился сразу.

— Всякое бывает, — говорю.

За сим и разъединились. Но, через минут десять, она вновь позвонила. Весёлый голос в трубке вещал:

— Тут явное недоразумение! Мы с ней общались, перед вашим знакомством на тему… мужского кабелизма, вспоминая как её прежний приятель в моменты близости называл её чужими именами.

— Я, вроде, не называл…

— Вот она мне сейчас и говорит, что ты кабель, каких не видано, да ещё и продуманный – называл то киской, то девочкой, то сладкой, то ещё как, но ни разу не назвал по имени!!!

Вывод: если женщина параноик, то, как не называй, для неё останешься кабелём…

P.S. … а ведь я просто забыл как её зовут…

 

На пляже. Мужичок на скутере катает народ вдоль берега озера, привязывая желающих к парашюту. Вот он цепляет следующего желающего, разгон… Мимо проходившая бабуля, продающая семечки, попадает в купол парашюта и взмывает вверх!!! За ревом скутера бабкиных воплей не слышно, она парит над гладью озера в куполе несколько положенных кругов… Платить за билет после приземления, кстати, не стала…

 

Звоню вечером другу, думая предложить пройтись по бильярду.

— Чем занят? – спрашиваю.

— Думаю.

— А чего не весел?

— Да, Натке (супруге – прим.автора) шлея под хвост попала – на ровном месте закатила мне скандал. Говорит, что я пере…л всех её подруг, что я – скотина похотливая, а подруги – шалавы, которые под каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув дверью.

— Ну а ты чего?

— Да вот, взял её мобильник, листаю… думаю с которой начать…

 

Недетская сказка Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?» И она ответила: "… НЕТ!!!" И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.

 

— Здравствуйте. Это агенство тестов?

— Да-да, добрый день. Что вас интересует? У нас есть самые разнообразнейшие тесты. «Кто вы по жизни — мушкетер, вратарь или обезьяна»… «Оптимист вы или гей». Простенький тестик — «Мужчина вы или Женщина»? Состоит из одного вопроса, догадайтесь из какого… Есть немного грустный тест — «алкоголик или наркоман?» Сами понимаете, после такого теста к наркологу надо в любом случае… Забавный вот есть… «Уровень IQ в крови». По этому тесту вы легко можете определить — можно ли вам сегодня за руль…

— Нет, вы меня неправильно поняли…

— А! Есть тест на взаимопонимание. Берут обычно семейные пары со стажем и скинхеды, которые полюбили негритянок.

— Простите, мне нужны не тесты для юзеров…

— Хм… А зачем вы тогда пришли в наше агенство? Ну, не знаю… Могу предложить чудо-отвертку, в которую встроена кофемолка, отбойный молоток и душ. Всего за 100 рублей.

— Я по объявлению. Тут сказано, что вам нужен сотрудник…

— А!!! Дико извиняюсь за весь этот спектакль. Как же я сразу не признал… Рассказываю коротенько. Работа не постоянная, работа разовая. Но очень-очень хорошо оплачиваемая.

— Я смогу на эти деньги купить домик в деревне?

— Сможете, конечно же. Правда. он вам не понадобится…

— Простите?

— Не обращайте внимания. В общем и целом. Нам заказали один тест, но силами нашей лаборатории мы сделать его не можем. Поэтому. Вот контракт. Вот сумма.

— Мамочки! Дайте ручку!

— А вы как думали. Так, подпишите вот здесь, ага. Все, вот ваши деньги, можете погулять до вечера. Во внутреннем дворике.

— А вы так и не сказали, что я должен буду делать?

— Да ничего особенного. Вы участвуете в краш-тесте.

— Меня посадят в авто вместо манекена, разгонят до 60 км/ч и ударят об бетонное заграждение?

— Все так. Кроме одного. Вас разгонят до 60 км/ч. Вас ударят об заграждение. Но вас не будут сажать в авто…

 

Блин, почему нельзя одеть что-нибудь с карманами?! То и дело слышишь: «Милый, возьми мой кошелёк, мне положить некуда» или «Положи в карман салфетку, а то урны нет… потом выкинем». И ведь кладём, берём, ходим с расчёсками, кошельками, а то и помадой в карманах. Сегодня утром отвёз приятеля с подругой в аэропорт. Он улетел в Питер, а она в Краснодар, по работе. Чуть не опоздали, она долго собиралась. Звонит приятель из Питера (идиомы опускаю):

— Прошли регистрацию, её приспичило в туалет. «Подержи, — говорит, — кошелёк и паспорт, я быстро» (сумку сдала в багаж). «Какой кошелёк, — отвечаю, — уже посадка идёт?!». Убежала, потом бегом к самолёту, в спешке, достаю и отдаю ей кошелёк и паспорт. И вот, сижу сейчас в Питере с её паспортом на руках, а она с моим – в Краснодаре…

 

Одесса. Полдень. Море. Пляж. Жара. Сидит молодая мамаша, рядом 3-4х летний карапуз в песочке играется… Мамаша с умилением смотрит на свое чадо, переводит взгляд на часы, видимо решает что пришло время ее «тщедушному» ребенку слегка подкрепится, сажает около себя, подвигает к себе рядом стоящую сумку и… достает оттуда пол-литровую баночку с куриным бульончиком, с зеленью и кусочками курочки. Дите смотрит на это, что-то говорит маме отрицательно мотая головой. Но видимо не убедительно, так как в руке у мамаши появляется столовая ложка, которой зачерпывается бульон и направляется в рот карапузу. Открыли ротик. Аап! Хорошо… Следующая ложечка пошла. Аап… Народ вокруг плавится от жары, и с сочувствием наблюдает за кормежкой. От жары не то что есть да и пить ломает. Опа… Опа… Еще одна ложечка, еще одна… Ну вот и последняя. Уф… Мамаша закрывает пустую банку, убирает в сумку и… достает другую, больших размеров баночку с молодой картошечкой с чесночком и укропчиком, просто плавающей в сливочном масле. Ого… Неужели вторая часть «Марлезонского» балета? Народ вокруг зашевелился, с нескрываемым интересом стал наблюдать за процессом. И процесс пошел. Все той-же столовой ложечкой была набрана kартошечка. И… Оба… Оба… Оба… Уф… Оба… Оба… Малыш отдуваясь проглатывает очередную порцию и пытается сказать что не «лошадь мол, и ведра хватит». Но… А вот еще одна ложечка...., и еще одна… Оба! Поскребли по донышку банки, выловили последнюю картошечку с остатками масла и… Ну малыш, давай за маму! Не можешь? Надо! Мать твоя все таки!!! Молодец пацан!!! Не ударил в грязь лицом!

Теперь попей компотик неведомо откуда появившийся в руках у мамаши и отдыхай. Все- таки умять обед комбайнера и комбайнеру в такую жару не легко, а ты справился. Герой!!! Все… Слава Богу представление 3аконч… Что, что...???? Нет, не может быть!? Ха… Может… А как насчет литровой баночки с вишней, такой спелой, сочной, большой! А? Ну да ладно… Пусть себе карапуз клюет по одной, не торопясь… Пусть поплюет по сторонам. Заслужил. Все той-же столовой ложечкой… До дна....!!!

 

Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду — плюх. И с концами.

Мужик:

— Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.

Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:

— Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.

Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:

— Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.

— Не 3,14фди.

— Да точно. Сам погляди.

Мужик:

— Фистый 3,14фдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).

 

В институте. Первая пара. Лабораторная по физике. Препод, зам. декана, неплохой мужик, понимающий. Перекличку провел. Все! Опоздавшие отсутствуют. Тут Димон в лабораторию вваливается, морда заспанная, опухшая какая-то. Ну было вчера. Дело-то житейское.

— Разрешите присутствовать?

— Пиши объяснительную.

Димон садится за стол напротив, почесав затылок, спрашивает у меня:

— Макс, что писать?

Я — ему:

— Слушай. Ну «проспал» как-то несолидно что-ли. Ладно. Пиши.

«Я,… ин Дмитрий ..., студент группы ...-11, опоздал… февраля на лабораторные занятия по физике, так как в момент подъема с кровати находился в состоянии глубокого сна...» Написал? Точка. Дальше. «и самостоятельно не мог себя из этого состояния вывести».

Препод прочитал объясниловку, забрал для коллекции. За правильное изложение ситуации Н-ку в журнал ставить не стал.

 

ххх: надо мной весь банк ржет!!!

ххх: мы когда документы перебираем, бывает стикеры клеим, чтоб не забыть, какие бумажки подписать.

ххх: щас сижу вся в работе, бумажками завалилась, думаю, схожу покурю

ххх: выхожу, там наши стоят!

ххх: а у меня на груди стикер приклеился :«ЗАВЕРИТЬ»

ххх: а в волосах еще один: «ПОДТВЕРДИТЬ»

ххх: сказали перед уходом к ним зайти, провериться на наличие стикеров в необычных местах, а то по дороге домой кто-нибудь может заверить! )

[kosmos]

Выдержки из чатов

 

Он: А какой у тебя телефон?

Она: Красивый

Он: А модель? :-)

Она: Нет, а что?

 

***

xxx: Миша, жадным быть не хорошо!

yyy: кому нехорошо? мне нравится

***

Seele: Я медленно снимаю чулки..

fLAy: с бельевой веревки?

Seele: Зараза

Seele: С головы грабителя, мля

***

Vlal: Как всё достало. Вот бросить всё и пойти в армию!

radiomanka: А я тебя дождусь!

Vlal: Вот этого я больше всего и боюсь...

***

Смерть: Я завтра зайду в 10

Lexa: Блин, Оля! Смени ник!

***

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!

Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?

ketti: 12. А тебе?

Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

***

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))

Лысый_Гном : Да не, ща пожи

Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...

Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?

Алекс : Да не всё хорошо, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пох, хай сидит

Лысый_Гном : Бл**ь ! Щас буду чувак, сорри !!!!

***

Betty: Сходим завтра в кино?

Sokol: У меня девушка есть!!!

Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

***

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...

Она: я беременна...

Она: аауу, ты рад?

Она: Костик?

Он: его нет, он отошел.

Она: ой. а кто это?

Он: судя по всему уже бабушка

***

Муж:- Какого тёща приезжает?

Жена:- Числа или хрена?

***

ххх: Ого! Кто онлайн так поздно! Чего не спишь?

ууу: Да мне не спится, комары пристали, жужжат над ухом.

ххх: А ты включи какой-нибудь релаксирующий диск.

ууу: Думаешь, уснут?

***

xxx: Так он женат??? Блиииин(((

ххх: Хотя, знаешь, давно я заметила, что есть у него что-то такое...

yyy: Ага, кольцо обручальное

***

Jay_White: Слушай.. Если со стола падает ложка - придет женщина, так?

d_VoiNick: угу

Jay_White: Если вилка - злая женщина..

d_VoiNick: ну

Jay_White: Если нож - мужчина..

Jay_White: Возникает закономерный вопрос - что должно упасть, чтобы пришёл злой мужчина? =)

d_VoiNick: сервер, хуле

***

Она: Если соседи будут орать и разбудят младенца, постучи им в стенку.

Он: Че? Младенцем в стенку???

***

 

Nimphette ‎(17:05): каг пишеца видешь или видишь?

Сашка ‎(17:05): ишь

Сашка ‎(17:07): Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"

Nimphette ‎(17:07): а что не таг?

***

Doddy: Да ГАИшник тормознул...

Gfif: Че хотел?

Doddy: Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

***

 

ххх: мама сегодня звонила. Сказала, что вчера услышала по телевизору, что дети сидят за компом потому что им родители внимания не удиляют.

ххх: потом заявила, что с этого дня удиляют мне внимание

ххх: и попросила постирать ее сарафан....

***

 

что ж за склероз у меня с пельменями-то!

то выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл

сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине

***

M: слушай, презервативы без смазки еще существуют?

N: Что, нашла себе кого-то? )

M: Нет. Просто думаю во что такое завернуть мобильный, чтобы торчать в аське под душем.

***

Takuto: Блин, у меня яйца замерзли...

Moonlight: Сядь на батарею.

Takuto: Да не те, балбес!

Takuto: За окно продукты повесил... стал яишницу жарить, а они не разбиваются ни черта!

***

xxx: машину купил, не едет что-то

zzz: за сколько?

xxx: 18 т.р.

zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...

[Boss]

http://www.radionetplus.ru/templates/radionetplus/images/ltd.gif http://s018.radikal.ru/i502/1201/e0/d8bf32605abb.jpg

 

 

Раньше, чтобы увидеть женскую задницу, надо было снять трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо её раздвинуть.

Любовь за деньги обходится дешевле.

Хлеб всему голова. /Колобок/

Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей...

Если Вы не шизофреник, то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят.

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох*ели"...

Для некpофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни её и сделай так, как она хочет...

Автоинспектора больше всех интересуют права человека.

Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.

Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?..

Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер.

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.

Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.