Много ли надо для счастья

[DOMINIK]

C бодуна нормальному человеку всегда хочется ебаться.

Это организм в глубоком охуе паникует и понимая, что ему наступает пиздец, немедленно желает размножаться...

 

Мой организм, в этом плане не исключение, и после того как я штопором влил в себя бутылку пива, движимый внутренним порывом, сразу же схватился одной рукой за телефон а второй и весьма уважаемую газету с красноречивым названием "Досуг и отдых в Москве".

 

- Салон "Русалочка" - ответил на той стороне нихуя не эротический голос.

- Мне бы массажик. - Выдавил из себя я. - Ну и по прайсу...

- Вы каких девушек предпочитаете?

 

(Да по*** каких, только везите побыстрей).

 

- А не хохлушки есть?

- Конечно.

- Образованые?

- А вам что, нужен отдых или стихи почитать?

 

- Бля... - Как объяснить дуре на телефоне что я свой *** не на помойке нашел. Даже распоследнюю *** ебать приятней если она может поддержать разговор о картинах Жан Поль Сартра и музыке Рембрандта.

- Говорите адрес. В течении часа девушки будут...

 

Закончив с оформлением товара, я отложил мобилу и рухнул на кровать. Организм бился в полной истерике, вопил и возмущался.

- Зебал. - Сказал ему я. - Ща всё будет.

- Может подрочишь? - простонал организм.

- Отстань с глупостями.

 

Телки приехали не через час а через полтора. Их было трое. И от их фасадов я охуел в первую же секунду после того как открыл дверь.

Первая была буряткой или *** знает какой-то там иной пиздоглазой нацией. Круглое как луна лицо разрезали три щели. По определению я понял, что нижняя была ртом а с верхними двумя уже срабатывали законы анатомии. Если у нее и был нос, то я его с бодуна и не разглядел толком.

 

- Бляяяяя - Крикнул организм.

- Тиха... - сказал я.

 

Вторая была посимпатишней если не считать усиков над верхней губой и судя по комплекции - пяти лет занятий борьбой сумо в молодые годы.

 

- Как звать? - Спросил я её

- Халя - Юношеским баском ответила та с характерным "гх". Заебись, твари, чисто русская Халя из Халичины...

 

 

Третья оказалась отдельной песней. Она как дура улыбалась щербатым ртом в который по определению было нельзя вставлять живой ***. Одета она была в оранжевое пальтишко отороченное искуственными мехом которое заканчивалась торчащими из под него тоненькими ножками в огромных туфлях на платформе.

 

- Можно мы пройдём? - Третья видимо была более других настроена на работу.

 

Я впустил их в квартиру, жестом указывая в сторону кухни. Мол, давайте туда прохоодите. Телки стайкой прошмыгнули в указанном направлении кухню и привычно выстроились в ряд с безразличным выражением еблищ. Только третья, которую я про себя прозвал "ебанашкой" продолжала, глуповато скалиться, улыбкой продавщицы деревенского сельпо.

 

- Может ну его нах? - Молча поинтересовался я у организма.

Тот предательски заныл. Мозгу было по***, а организму хотелось Ебанашку. У нее были маленькие приятные сиськи, и вообще она была похожа на идеальный колпачок для хуя, если конечно закрыть ей ебло подушкой.

 

- А у вас ничё так! - продолжала улыбаться щербатая. - уютненько.

- Ну а вас как зовут? - с видом турецкого султана, спросил я, опускаясь на табурет.

 

- Я Оксана а она Снежана. Это Галя...

 

Пездоглазка, блять, Снежана! Ебаная конспирация! Хуй я поверю что это дитё из иглу эскимосов - снежана. Аяврик, бля, какой-то... Хотя, кстати, почему-бы не Снежана?

 

- Снежана остаётся. Остальные свободны. - Мысленно я прихуел от того, что вырвалось из меня но отступать было поздно.

 

Организм обреченно взвыл. Я с удовлетворением подумал, что наконец-то я ему отомстил за его сволочные капризы. Я сегодня буду ебать Снежану-аяврика в её узкие глаза и пусть кто нибудь посмеет что-нибудь вякнуть...

 

- Как ты мог со мной так поступить! - бился организм в истерике, пока я отсчитывал купюры и по факту расчета выставлял слоноподобную Халю и беззубую Оксану за дверь. - Как ты мог? Я же чисто принципиально протестую против неславянской ебли...

- Ты расист. - Мысленно произнес я. - Мерзкий, поганый национал-патриотичный организм. И ты отличаешься от свидомого хохла только тем, что когда я жру сало - ты отказываешься его переваривать в говно и по итогу мне приходится срать кусками скользкого шпика.

- Брутально. - Хмыкнул мозг. - Но ебать чукчу еще брутальней.

 

- Откуда будешь, Снежана? - Спросил я вернувшись на кухню.

- Из Кореи мы. - честно спиздела та.

- А если положа руку на сиську, откуда?

- Ну чесслово, я кореянка! - Если её лицо и выражало какие то эмоции, то я в них явно не разбирался.

- Ты бля, такая же кореянка, как я китайский папуас - сказал я. - начинать наше знакомство с пиздежа в моём состоянии я тебе категорически не советую.

- Да из Улан-Уде! Какая разница?

- О, как раз есть разница... Улан-Муде. Заебатый наверное город. Все вы там одинаковые. И когда ходите по улицам, то воистину осознаете идеологическую подоплеку равенства и братства.

Снежана вяло улыбнулась и начала рыться в своей сумочке извлекая на свет божий цветные коробочки разнокалиберных гандонов.

- Можно на ты?

- Валяй.

- У тебя какой?

- ???

- Ну размер...

- А тебе не по*** ли?

- Презервативы разные. - Деловито ответила та. - Заранее хочу приготовиться.

Я молча оттянул резинку шорт и вывалил ***. Моя эскимоска бросила на него беглый взгляд и оставив пару коробочек, смела остальные обратно в сумку.

- Выпить девушке не предложишь?

- Конечно предложу. Только тогда когда буду удовлетворен целиком и полностью. Заодно и рот прополоскаешь.

- Тогда я в ванну.

 

***! Как я ненавидел проституток которые тратят драгоценное время, намывая пизду в ванной. Но без этого ритуала никак было не обойтись. Я уселся на табурет и закурил в терпеливом ожидании. Чукча скрылась в ванной и через пару минут там зажурчала вода. Просто так сидеть было невыносимо скучно. Щелкнув пультом кухонного телевизора я попал на разговор двух академиков пиздевших на одном из центральных каналов об андронном коллайдере... Проблемы коллайдера меня быстро заебли и я начал гулять по каналам пока не остановился на мультфильме про ебанутого дятла с идиотским смешком.

- Таких дятлов надо пиздить ногами. - Сказал безучастный мозг. - Вырывать им печень и съедать её сырой.

- Согласен. - Кивнул я. - Но чем больше меня будут сейчас раздражать дятлы, тем злее я буду ебать Снежану.

 

Организм натужно кряхтел. Он по всей вероятности окончательно капитулировал и трудился из последних сил, накачивая гормонами мои яйца, готовясь к последнему броску. Я поднялся, подошел к холодильнику и вытащил из него недопитую баклажку "Оболони". После глотка морозной свежести даже дятел в телике стал немного симпатичнее и я подумал, что если я сделаю еще парочку глотков то в принципе мог бы выебать и его если бы человеческая природа была способна ебать мультфильмы.

 

Эта мысль меня позабавила. Дятел в телевизоре идиотски ржал и пиздил какую-то большую черную птицу всем, что попадалось под руку. Птица упорно пыталась поймать дятла, но дятлово кун-фу было на порядок круче. Наконец, после долгих, взаимных пиздиловок дятел все-таки загнал эту ебланскую птицу в какой то ночной горшок, придавил крышку гирей и обернувшись ко мне, внятно произнес:

 

- Может тебе прямо тут отсосать?

 

***, я реально чуть не обосрался от неожиданности. Даже скорее не потому, что со мной заговорил мультяшный персонаж, а скорее от того, что я все-таки допился до белочки, и теперь мне окончательно - пиздец. Если я до этого разговаривал со своими органами, то в ближайшей перспективе мне точно светят долгие часы бесед с телевизором, кастрюлями и даже с лежащими на столе гандонами...

 

Как я уснул на табуретке - не помню. Но когда разлепил глаза на меня прямо в упор зырило ужасное, красное, ускоглазое лицо сверху присыпанное мокрыми жиденькими волосёнками.

 

С душераздирающим криком погибающего индейца, от неожиданности я не глядя, наугад ***нул в это страшилище пластиковой баклажкой и потеряв равновесие со всей дури небнулся на пол...

 

...Голая Снежана прижимала банное полотенце к к глазу, и на чем свет материлась.

- Ты идиот! - Простонала она. - Надо предупреждать было, что ты со сна такой псих!

- Пиздец. - только и смог сказать я. - Мыться надо быстрее. Вырубился, пока ждал. Чё сильно прилетело?

- Слава богу только задело. - плаксиво произнесла чукотка. - Прямо пробкой... синяк будет и еще я вся в пиве.

 

- А чё у нее с руками? - брезгливо спросил мозг.

Твою мать! От локтей и выше руки проститутки были обсыпаны неприятными шрамами и коростами от недолеченого псориаза. Целлюлитные бедра и вообще всё что было в этой голой телке - никаким образом не располагало к сексу.

- А я предупреждал! - Злобно оскалился организм. - Ты как хочешь, но дрочба на Беркову по мне, гораздо приятней чем коитус животных арктики!

 

- И че теперь делать? - я поднялся с пола и уставился на проститутку - С разбитой головой, воняющая пивом ты, получается, не унизишь мою тонкую душевную ориентацию - глумливым минетом?

- Как же я сегодня работать буду? - Запричитала та. - Синячина же будет и опухоль останется.

- Одевайся на***. - Я махнул рукой. - не ссы, не опухнешь. Всё светлое во мне, убила, ты - одним прикосновеньем...

 

И почему проститутки так быстро выполняют команду "одеваться"? Уже в прихожей, она внезапно остановилась, видимо сработала бабская ***ня не позволяющая чтобы её так банально отвергали.

- Ладно. Задумчиво сказала она и опустившись на колени, начала стягивать с меня шорты. Признаюсь честно. Мне никогда не делали минет в прихожей и я терпеливо вынес это издевательство поглядывая на неё сверху вниз. Бабы - странные существа, пиздят на нас что мы ебем их в носках, а сами не выпускают из рук сумочку даже тогда когда сосут половой ***. Когда процесс подошел к своему логическому финалу, и всё было конечено я выставил Снежану за дверь по никогда не дающего сбоя правилу - "Всё, пока, за всё спасибо.

 

В ванной пахло чужим говном. На полу было все залито водой. Ну что за привычка срать в чужих туалетах? Ужасно хотелось блевануть но организм наотрез отказался блевать в унитаз из которого пёр мощный штрих блядского сранья.

 

- Ну что доволен? - Спросил я.

- Говно, блять. - Буркнул организм.

 

Я вернулся на кухню и открыл окно. Февраль на улице уже из последних сил боролся с наступающей весной. Во дворе, на лавочках, пиздя о своих бабских делах, кучковались юные студентки, близлежащего кооперативного техникума. Я смотрел на них с нескрываемым восхищением и откровенно завидывал молодым и грозным ебаришкам, которые будут совать в них свои веселые хуи.

 

- А пошли-ка вы на***! - Вдруг вырвалось из меня, и так громко, на весь двор! Студентки как по команде, замолчав резко обернулись. Я ухмыльнулся и с видом нашкодившего подростка спрятался за занавеску.

 

- Хуй вам. Твари! Пусть мне окончательно засрут ванную, пусть шлюхи будут страшнее бабы Леры, пусть сама Бабо Леро приезжает ко мне отсасывать по выходным и вторникам. Пусть с бодуна я чувствую не лучше чем герой Сергей Лазо в печи белых ***асов... По***. Всё по***! Ровно двадцать лет назад я на верхом на бронированной машинке пересекал мост через Аму-Дарью, я был молод, жив и весел и откровенно гордился что у меня на мабуте гордо сияли натерные зубным порошком медали.

Вчера мы до четырех утра бухали с изрядно обрюгшими и постаревшими пацанами. Вспоминали армейку. Как служили, как бились за правое дело. Как менялись с цирандоевцами предлагая по бартеру спирт за афони, и пустые ящики за блоки "Кемэла"... Сегодня под утро мы опять расстались лет на пять, но единственное что нас объединяло и будет объединять это то, что...

 

...Жизнь, ***, продолжается!