Jump to content

Анекдот дня


Suvoroff
 Share

Recommended Posts

1. Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней...

 

2. В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове — это уже любовь.

 

3. 80% мужчин имитируют вкусный борщ...

 

4. Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда, с куполами на всю спину.

 

5. - Ну что? К тебе или ко мне?

- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???

- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

 

6. Если подброшенный пирожок с мясом всегда падает спинкой вверх, то следует призадуматься, из какого мяса он приготовлен.

 

7. - Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!

- Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.

- Всё, ей лучше!

 

8. В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

 

9. Не суй своё дело в чужой нос.

 

10. - Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.

- Ну и пошла на@уй.

- Воот, уже лучше.

 

11. Досадно, когда опаздываешь в гимназию, но аристократическое воспитание не позволяет перейти на бег.

 

12. Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой": сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один…

 

13. - Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?

- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.

- Так это просто замечательно!

- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

 

14. Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

 

15. - Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.

- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула нет спинки, так что технически это табуретка.

- Похоже, у нас новый председатель!

Link to comment
Share on other sites

1. Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.

 

2. Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

 

3. Электрик Сергей находил в девушках и плюсы, и минусы.

 

4. Инспектор ГАИ у врача:

- Доктор, а может, можно как-нибудь без клизмы?

- Я вас умоляю! Значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

 

5. А я мобилку нашёл, на счёте 300 рэ было и последняя смс — "Поздравляю, ты станешь папой".

 

6. Самый простой способ обнаружить дураков среди котов — посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные будут презрительно смотреть на глупых… и на дурака на балконе, которому заняться нечем…

 

7. Утро. Жена мужу:

- Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася!.. Не-ет, Вася, ты весь вставай...

 

8. Сегодня утром спокойно спросил у жены: "Ты чайник поставила?" Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!

 

9. - А правда, что тебя укусила акула?

- Правда...

- А за что?!

- А вот это неправда!..

 

10. Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. Мужчина пишет: "Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов — готов работать!"

 

11. - Ах, это было так хорошо, Вася!..

- Я не Вася! Я Миша!

- ... разве сегодня не четверг?!

 

12. Должны повыситься цены на сахар — все побежали покупать сахар.

Должны повыситься цены на водку — все опять побежали покупать сахар.

 

13. Дочь возвращается после выпускного:

- Папа, не бей! Все расскажу! Все пили — я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И всё. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?

- ПЛАТЬЕ ГДЕ!

Link to comment
Share on other sites

1. Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

2. Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает — она встаёт.

3. 18 лет — это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

4. Словами "вот такие пироги" заканчивают защиту диплома бакалавры-кондитеры.

5. - Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А что, я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

6. Во всем надо видеть плюсы! Вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

7. Приходит малыш к маме и спрашивает:
- Мама, а правда, что у солнышка есть ножки?
- Да нет, малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе, и ему не нужны ножки.
- Странно... А что папа вчера говорил: "Солнышко, раздвинь ножки"?

8. Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется "Пи#дец". Просто знайте.

9. - Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

10. Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик, там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно!..

11. Парень и девушка. Ссора:
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
- А будешь ею?
- Буду!..

12. - Я не понял, ты девственница, что ли?
- Ой, извини, я колготки снять забыла!..

13. Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распи#дяй?

14. Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Юрий.

15. - Вы, случайно, не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться час назад.
- А как он выглядит?
- Ну, думаю, весь зеленый от злости...

 

Link to comment
Share on other sites

1. Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

 

2. - Как там у вас погода?

- Ветер очень сильный... Я сегодня видел на улице, как мужик пять раз подряд выплевывал окурок.

 

3. Велосипедист — беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

 

4. - Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...

Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

 

5. 1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.

2. Заводишь будильник на 6 утра.

3. Звонит будильник.

4. Не такой уж ты и толстый.

 

6. - Я с самой свадьбы не разговаривал с женой.

- Поссорились?

- Не могу ее перебить.

 

7. - Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.

- А если не с кем?

- Тогда два.

 

8. Окей, гугл, на что она обиделась?

 

9. Зависть — это самая искренняя форма признания.

 

10. - Где отдыхала-то, красивая?

- На Мальдивах и Бали!

- Нууу, к чему же такие подробности?

 

11. Как хорошо, когда дома есть дети! Зашел — споткнулся о кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит. В ванной — ботинки, в спальне пряники. А главное — все под рукой!

 

12. - Дорогая, ты куда среди ночи?

- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?

- И мне прихвати кусочек.

 

13. Муж во сне:

- Люба, Любааа...

Жена:

- Какая Люба?! Я — Света!

Муж, просыпаясь:

- Эх! Люба ты мне, Света! Люба!..

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Море в этом году меня не дождалось... Решило в виде дождей проведать!

 

В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе. Совсем озверел.

 

Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная… С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще миллион занятий… Но уж никак не посидеть!

 

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

 

- А как же любовь с первого взгляда?

- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

 

Если девушка знает себе цену, то я знаю ее профессию.

 

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:

- Мой руки, три их.

Посмотрел на меня, как на ненормальную:

- Две их...

 

Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?

- У меня — нет. У англичан были.

 

А давайте бросим пить!

- Отличный тост!

 

Женщина на приеме у врача:

- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?

- В тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни.

 

Вспомнил случай 1 сентября. У племянника и у всех детей в школе спрашивают:

- А кем ты хочешь стать?

Первый отвечает:

- Полицейским

- А ты кем?

Второй:

- Тоже полицейским.

Третий:

- Военным.

(ну и так далее)

Очередь доходит до племянника:

- А ты кем хочешь стать?

- Учёным хочу стать.

Позже, когда приходим домой, спрашиваю:

- Саш, так ты же хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?

На что получаю очень логичный ответ:

- Так тут вокруг меня менты и полицейские собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!

 

Нам нужно было разменять 500 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику. Ответ (поймет только наш человек):

- Ребят, извините, только что встал на пост.

 

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:

- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.

- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

 

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146749531-smeshnye-anekdoty-na-bugage.html#ixzz3fE30DEEo

Link to comment
Share on other sites

1. Оттенок моего загара называется "домашний уют".

 

2. - Ваши сильные стороны?

- Я — настойчивый. Однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

 

3. - Я тебя люблю

- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?

 

4. - Мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!

 

5. - Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!

- Что так?

- Стаканами люблю...

 

6. Она:

- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?

- Заманчиво... Только мама будет ругаться, – отвечает он.

- Какая мама?! Тебе лет-то сколько? – спрашивает она, вздыхая.

- Мама моего сына...

 

7. Женщина в частном детективном агентстве:

- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

 

8. - Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?

- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

 

9. Судья:

- Какова причина развода? Мало зарабатывает? Не заботится о детях? Не удовлетворяет вас как женщину? Не помогает по дому?

- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает, но вы бы, блин, видели с каким лицом!

 

10. Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

1. Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евойной улыбке.

 

2. Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

 

3. Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

 

4. Мужики! Запомните главное правило серпентолога: чем ярче окрас, тем ядовитее особь!

 

5. Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

 

6. Одесса. Семья рыбачит. Сын:

- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?

Голос бабушки за спиной:

- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!

 

7. Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

 

8. - Ты можешь поправлять других меньше?

- Реже.

 

9. - Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...

- Люся, ты хочешь посчитать скорость?

 

10. Все эти шутки про гуманитариев, работающих в Макдональдсе, пи#дёж! Я вот историк и весьма респектабельно еб#шу на стройке.

 

11. Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя...

 

12. - Боря, ну как ты?

- Как мост...

- В смысле?!

- Разведён, одинок и заезжен...

 

13. Очередь перед кабинетом гинеколога. К кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!". Одна грузная тетка отвечает ей басом: "А нам только показать!"

 

14. - Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?

- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится — выписываю. Остальных — в реанимацию.

 

15. - Что там у тебя в пакете?

- Бутылка рома.

- Ты назвал бутылку водки Ромой?

- Да.

Link to comment
Share on other sites

1. И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..

 

2. Как мужчина может знать, чего хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?

 

3. Ёж — самое умное животное. Ежу всё понятно.

 

4. - Милый, мне идёт ямочка на подбородке?

- На каком именно, дорогая?

 

5. Жена возвращается с ночной смены и говорит:

- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?

Попугай: "Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!"

 

6. - Мам, я страшный?

- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

 

7. Мама спрашивает Олечку:

- Сколько будет три и четыре?

- Семь.

- А семь и четыре?

- Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

 

8. Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:

- Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего".

Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует".

Обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать повалился. Спит, чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:

- Мужик, хватит спать — тебе пожрать принесли...

 

9. - Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?

- Это какими же?

- Ну, там, зая… бусечка…

- Ну, ладно… заябусечка ты моя!

 

10. - С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею, какой у этой bluеtooth-гарнитуры радиус действи...

 

11. - Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?

- Рязанский Резюмейный.

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

1. Проснулся, но как-то не весь.

 

2. Проблемы женщин — мужики. А, как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.

 

3. Неделю назад рассказали смешной анекдот про "Почту России". До сих пор до меня не дошел...

 

4. В кофейне сидит за столом человек: без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит, как психопат!

 

5. Беседуют две подруги:

- Со мной муж второй день не разговаривает...

- А что так?

- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?"

 

6. - Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.

- Это что! Видели бы вы зачатие...

 

7. - Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, ***… Давайте оперировать.

 

8. День рождения женщины нужно помнить, год рождения лучше забыть.

 

9. Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:

- Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там и смотрите на это через дыру в заборе.

 

10. Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

 

11. Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями, снимите сауну и не парьтесь.

Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share

×
×
  • Create New...