Короткие перлы и анекдоты

[наташа2008]

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

 

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

 

Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры на которой они прилетели.

 

Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега.

 

Юрий Михалыч Лужков запретил парад эвакуаторщиков. Потому, что народ считает, что они тоже… того.

 

Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

 

На трассе Москва-Дон перевернулась фура с неваляшками. Прибывшие на место аварии сотрудники ГИБДД сначала подумали, что всё в порядке.

 

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

 

На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле...

 

При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

 

День срыва сделки по продаже Опеля назначен в Тольятти днём города.

 

Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

 

Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

 

Мистическая сенсация - чиновник не бравший взятки ушел на пенсию по воде.

 

Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

 

Загородный коттедж начальника Курского троллейбусного ДЭПО можно очень легко найти по проводам.

 

Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело, красть у детей.

 

Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криками "Бегите вы свободны!" повалил полку с кабачками.

 

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.

 

Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента.

 

Это может быть с каждым: Вчера ящик водки напал на двух мужчин возвращавшихся с работы и отобрал у них всю зарплату.

 

Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

 

Федерация футбола Бразилии официально передала кличку Кака Российскому футбольному клубу.

 

Во время новогодних праздников пост ДПС на въезде в Москву стал градообразующим предприятием.

 

Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

 

В мэрии Алексеевского района Курской области произошел скандал из-за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города.

 

В Смоленский школах так если физрук с трудовиком бросают пить то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

 

Лихач из Москвы на столько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

 

Опытный подмосковный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу.

 

Проводница поезда Владивосток-Калининград на прощание шепотом говорит «помогите!».

 

На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.

 

Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать бегуна из Кении.

 

Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам.

 

[kosmos]

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...

Реакция.

Первый:

- Смотри, тут еще и орешки есть...

Второй (после паузы):

- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

 

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

 

Приносит отец домой детектор лжи который бьёт током когда врёшь.

Подходит к сыну:

-Почему поздно пришёл?

-В школе задержали.

ХРЯСЬ

- Почему поздно пришёл?!!

- Ай мы с друзьями порнуху смотрели,

- Вот я своим родителям никогда не врал....

ХРЯСЬ

Сын заржал, отец стал бить его ремнём. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:

-Как ты можешь это ведь твой сын?

ХРЯСЬ

 

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:

- Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(! ! ) Суk@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем...

Второй пес:

- А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!

Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла. . На кастрацию я.

Спрашивают третьего: А ты чего здесь?

- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, . красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое... .

- Что тоже на кастрацию?! !

- Да нет... когти подпилить.

 

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.

Так этот поганец еще и под себя написал!

 

- Что такая грустная?

- Он говорил, что ворочает миллионами!

- ?

- А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ.

 

Врач осматривает пациента и качает головой:

- Что-то вы мне не нравитесь...

- Да и вы, доктор, не такой уж красавец... .

 

Разговаривают три подруги. Одна говорит:

- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!

Вторая:

- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!

Третья:

- А на каком боку надо спать?

[gerost]

Приходит мужик на прием к сексопатологу.

Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."

Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"

Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О

Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."

Мужик: "Зачем?"

Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."

Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.

Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"

Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!

 

 

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.

В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:

- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..

- Да легко. Раздвигай.

Посмотрел:

- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!

- Не может быть?...

- Да точно!!!!

- Вась, че делать-то будем???

- Завтра к доктору пойдем! Вместе!

Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.

Доктор жене:

- Слушаю... раздевайтесь...

- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.

Посмотрел:

- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!

- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???

- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?

- За дверью.

- Пусть войдет.

Входит муж и доктор ему объясняет:

- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его

и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!

Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:

- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!

Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву

Гиппократа давал - придется помочь!":

- Ладно, давайте!

Жена приготовилась.

Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.

Опять ввел. Высунул. Ничего.

Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает

просто жестоко трахать женщину. Муж:

- Доктор, вы что?.....

- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

 

 

Выходит из своего кобенета стомотолог. Задумался, сел на диван и расплакался.

Секретарша спрашеваит:

- Что случилось, Андрей Вячиславич?

- У меня богатый клиент.

- Ну так это же хорошо!

- Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!

 

 

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:

- Что с ним?

Мужик:

- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, *** такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!

Врач:

- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!

Мужик:

- Так чего спрашиваете, если знаете?

 

 

 

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.

Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).

(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?

(ДС) - Дежурная сестра.

(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.

(В) - Я слушаю...

(М) - Как прошла операция?

В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:

(Мех) - Мы заменили ей зад...

(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!

(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.

(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!

(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

 

 

Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только

член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

 

 

Пришёл мужик к психиатру:

"Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".

Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:

- У меня всё хорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.

Мужик открывает глаза:

- Я рад за вас, доктор.

 

Едет блондинка и ее останавливает мент.

-Мент: ваши права.

блондинка просовывает ему права.

Вдруг менту по рации передает майор: Снимай штаны!

-Мент: ЧТО?

-Майор: Снимай, не пожалеешь !!!

Мент снимает штаны и...

-Блондинка: ААА проверка на алкоголь!!!

[gerost]

http://s019.radikal.ru/i600/1204/bc/19143608ad63.gif

 

Девочки! Я буду завтра в чёрном элегантном пальто от Gucci, высоких сапогах на тонком каблуке PraDa, с улыбкой цвета яркого пламени от Dior... и фиолетовым фингалом под глазом от Васи.

 

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.

- А кефира сколько?

 

- Откуда у тебя мой номер?

- Мне вчера одна девчонка дала.

- Поздравляю. Так откуда номер-то?

 

Если бы не сок 'Добрый', я бы так и продолжал убивать.

 

В маршрутке:

- Передайте водителю на билет!

Блондинка:

- Так он же бесплатно.

 

- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?

- Деньги есть, ума не надо!

- А откуда у тебя деньги?!

- А сила есть!

 

Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.

 

- Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.

- Хм-м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?

 

Я понял смысл слова "уникал". В переводе на русский, это означает - "разностороннее гавно".

 

Жених звонит в двери своей невесте. Открывает младший брат.

Увидев жениха, зовет сестру: "Маша! Твоя синица в руках пришла!"

 

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?

- Да

- Что?

- У меня макароны варятся.

- А если серьезно?

- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

 

Пять минут смеха над начальником заменяют тринадцатую зарплату.

 

Бумага стерпит многое, но лучше ее вдвое сложить.

 

Готовлюсь к 1 апреля... Дыроколом украшаю туалетную бумагу..

 

— Дорогой, будешь ещё котлетку?

— Конечно, дорогая. Я так старался.

— Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.

— Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.

 

Кто-то купил Мерседес, кто-то пропил Мерседес. Ну, и кто интереснее время провёл?

 

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...

 

- Мама,мама,я в туалет хочу!

Мама,задумчиво и мечтательно:

- А я в Париж...

 

Самый искренний смех - злорадный...

 

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть уже только от одной мысли, что его хотят нагреть.

 

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

 

Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы..

 

Отец Федор уже 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на BMW.

 

на горнолыжном курорте в административном здании вместо "Книги жалоб и предложений" висит "Книга Ябед и Фантазёров".

 

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

 

- Вот почему если в вопрос случайным образом вставить слово СИСЬКИ, то смысл вопроса никто не понимает ?

- Чё ?

 

После того как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее японское изобретение, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

 

Наша планета на 25% состоит из суши, остальное сакэ.

 

Тебе давно пора найти своего принца... Не резон коню одному ходить.

 

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:

"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"

Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:

- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте