Перейти к содержимому


Фотография
- - - - -

1 Апреля. День Смеха и Дураков


Тема находится в архиве. Это значит, что в нее нельзя ответить.
  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 19

#11 DOMINIK

DOMINIK

    Глава Уморы

  • Banned
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 31 760 сообщений

Отправлено 31 Март 2008 - 09:57

ЖУТКИЕ РОЗЫГРЫШИ :blink:


Запятнанная репутация
Смешивается раствор аммиака (нашатырный спирт) и фенолфтадеин (он продается в аптеках). В результате получается жидкость красно-розового цвета. Она заливается в перьевую ручку и при случае как бы случайно стряхивается на белые блузки или рубашки коллег. Цепочка красных пятен вызывает бурю возмущения. Через секунды три нашатырный спирт испаряется, и пятна исчезают.

Гостеприимство
Обычно, когда собираются на вечеринку, все сначала заходят-раздеваются-разуваются и т.д., а потом все идут мыть руки, чтоб за стол сесть. Если вы захотели поприкалываться, то оставьте душ в таком положении, чтобы вода из него била прямо в потенциальную жертву.

Карманники
Если вы едете в переполненном транспорте с другом, и вам, наверняка, понадобится жизненное пространство, чтобы доехать до места с наименьшими помятостями и погнутостями. Советую вам возмущённо шепнуть другу вполголоса так, чтобы вас услышали окружающие пассажиры, следующую фразу: «Ну, всё, хватит! Теперь твоя очередь по карманам лазить!».

Пенная комната
Взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой лёд. Пены очень, очень, очень много — может заполнить всю комнату и комнату вашего соседа.

Буря в пустыне
Ваш сосед находится в комнате. Временно заблокировать его дверь так, чтобы он не смог выйти. Заполнить трубку подходящего размера детской присыпкой. Один конец трубки подставить под дверь или к щели в косяке, а другой подставить к фену. Фен включить, и полная комната присыпки готова.

Холодный душ
Необходимые условия: двухъярусная кровать, спящий человек (на нижней кровати), трех- или пятилитровая банка, плотный шарф или полотенце. В вышеупомянутую банку наливается вода, полотенце или шарф завязываются на узел или несколько узлов и засовываются в банку. Банка крепится на верхней кровати вверх ногами, так, чтобы вода, просачиваясь через свисающее полотенце, капала на лицо спящей внизу жертвы. Не думаю, что кто-то выдержит такой «душ» более чем три минуты и обязательно проснется. Первой реакцией проснувшегося будет дернуть, что есть силы, за свисающий конец. Результат — три или пять (в зависимости от банки) литров холодной воды для окончательного пробуждения.

Антисанитария
Необходимый антураж — все та же кабачковая икра, собственно исполнители и конечная остановка, на которой все выходят. Исполнителям выходить вовсе не следует, они выбирают сиденье посимпатичнее и выкладывают туда вышеозначенную икру. Потом
спокойно выбирают себе место, садятся и ждут. Наконец, водитель открывает двери, народ, всем хочется сесть, но — о, ужас! — антисанитария! Естественно, сиденье не занято, мест больше нет, народ толпится и возмущается тем «до чего страну довели, совсем совесть потеряли!». В самый ответственный момент следует подойти к месту происшествия, спросить всех с наивным видом: «А вы что, садиться не будете? Ну ладно, как хотите…», а потом что подскажет фантазия. Эффект умопомрачительный.

Жертвы
Пусть разыгрываемый сидит в вашей комнате. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах «объекта» необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда «объект» не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело — одежда как у вас набита бумагой для объёма и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном «крови». Затем он кричит ваше имя со словами: «Разбился, разбился, помогите…». Помощник, находящийся в комнате, и «объект» подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на своё место и сидите, как ни в чём не бывало. Пока «объект» бежит вниз, «тело» и фанера убираются. «Объект» ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и «объект» видит вас… Занавес.

Для того чтобы разыграть своих друзей на 1 апреля, вам необходимо взять кабачковую икру, которую надо положить в подъезде на лестнице (можно для эффекта украсить туалетной бумагой). Когда вы будете спускаться с друзьями по лестнице, они начнут аккуратно обходить кучку. Вы должны подбежать к ней с криками: «О! Свеженькое!!!» и начать есть икру… Эффект потрясающий!!!!!!!!!!!!!:)))

Проделывать его удобнее всего в праздники. Остатки салатов со стола смешиваются, туда же добавляется вода и сметана, получившееся должно напоминать блевотину. То, что получилось, выливается в грелку, к ней подсоединяется шланг. Грелка привязывается к животу, а конец шланга под одеждой выводится к шее, но так, чтобы это было незаметно.
Далее компания из двух или более человек (в идеале — три), один из которых так укомплектован, идут к месту скопления людей. Человека с грелкой ведут под руки. Внезапно он начинает имитировать рвотные позывы на виду у людей, его начинает рвать (для этого нужно прижимать грелку к телу, чтобы полученная жидкость выходила через шланг). Его приятели со словами: «Хватит… Ну не надо при людях… неудобно же как-то» и т.п. начинают подставлять ладони под «рвоту» и с видом отвращения глотать её…

#12 DOMINIK

DOMINIK

    Глава Уморы

  • Banned
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 31 760 сообщений

Отправлено 31 Март 2008 - 09:59

ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ РОЗЫГРЫШИ


Падающий потолок
Над спящим человеком натягивается простынь, его ласково будят со словами к примеру: "Сереженька… Потолок падает". Кое-кто сильно пугается.


Держите вора
Когда вы вдвоем с другом бежите, чтобы успеть на троллейбус — можно чуть отстать и закричать во все горло: "Гад, отдай кошелек!.." Друг, мягко говоря, смущается.


С добрым утром!
Проснувшемуся соседу у кровати вместо привычных тапочек можно поставить тазик с холодной водой.


В нагрузку
В общежитии отъезжающему домой соседу аккуратно в сумку кладется кирпич (или 2 в
зависимости от силы объекта). Далее, что было дома, он сам расскажет, если чувство юмора присутствует…


Шуршунчик
В студенческом общежитии соседу или близкому человеку дома под простыню ложится лист газеты. Жертва ложится на кровать и слышит легкое шуршание. Розыгрыш безобидный, но интересно наблюдать за процессом осознания проблемы человеком и способах ее решения.


Соль или сахар
Берется простая солонка. Высыпаете соль и насыпаете мелкого сахара. Если еще приготовить несоленой картошки, допустим, и сказать, что забыли посолить, и чтобы жертва сама посолила….. Наблюдайте за реакцией жертвы.


Смертельная дрель
Берете электродрель и на глазах у жертвы розыгрыша пару раз ее запускаете, дабы привлечь внимание… Потом заходите за спину, запускаете снова электродрель и тыкаете указательным пальцем в спину объекта… Эффект впечатляющий.


Летающие предметы
Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, легкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. Жертва открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест. Единственная сложность — выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы.


Кто за дверью?
Если дверь кабинета открывается не вовнутрь, а наружу, то рекомендуется ночью (вечером/утром) наклеить на ее косяки газеты внатяжку. Человек, открывший дверь, просто впадает в ступор, если успевает затормозить. С кабинетом шефа лучше не экспериментировать.


Маникюрный
Ночью — разукрашиваются ногти на ногах и что особенно весело — на руках, затем переводится или останавливается будильник и папа будится в последний момент, конечно же, он идет на работу в полном маникюре. Появление на работе в таком виде произведет необыкновенный фурор.

Поцелуйчик на память
Трубку телефона (ту часть, к которой прикладывают ухо) тщательно протирают салфеткой и намазывают проявляющейся помадой — можно постараться и нарисовать силуэт губ. Помада очень стойкая, и "следы поцелуев" наверняка сохранятся до прихода жертвы домой.


Меткость
Короче, жертве задается провокационный вопрос: "А у тебя вообще хорошая меткость? Или так себе?" Особенно хорошо, если жертва, брызгая слюной, начинает доказывать, что мол Я в армии… или в тире … и т.д. Тогда вы говорите, что есть хорошенький способ проверки. Жертву садите на стул, надеваете на голову какое-нибудь не нужное пальто или куртку, так чтобы глаза жертвы могли видеть окружающий мир через рукав. Рукав вы вытягиваете вверх и предлагаете жертве найти на потолке, например, лампу. Только жертва должна искать глазами, говоря вам: правее, левее, выше, ниже, а рукавом производите действия вы сами (при этом заранее нужно приготовить стакан с водой). Когда жертва находит искомое, она должна произнести слово "огонь", после чего вы вливаете в рукав стакан воды. Реакция жертвы может быть самая разнообразная и непредсказуемая, так что проводите этот опыт на более или менее знакомых людях.

Отрывание и пришивание рукава
Спорят с незнающим этот трюк, что можно оторвать рукав и пришить его так, что не будет заметно. Спор, естественно, "на просто так". Заставляют спорщика вынуть одну руку из рукава. Заводят в помещение и защемляют рукав дверью так, чтобы основная часть рукава оставалась в коридоре. В коридоре рукав поднимают вверх и выливают в него половину ведра воды. По команде "Готово!" открывают дверь…


Тише едешь — ближе пиво!
Поспорьте на пиво, что спорящий с вами не сможет пробежать за минуту некую дистанцию (заведомо короткую). Вызываются свидетели, и забег начинается. Конечно же, жертва пробегает это расстояние быстрее минуты (время фиксируется по часам) и требует выигрыш. В ответ на это недоуменно пожимаете плечами:
— Мы же спорили, что ты за минуту пробежишь, а ты быстрее. Проиграл, значит.


Лови свое счастье!
Натягиваете рыболовную леску из одного из окон (лучше подъездных) на уровне четвертого этажа или выше. Другой конец лески прикрепляете где-нибудь во дворе (чем дальше от подъезда, тем лучше). Из медной проволоки заготавливаются крючки, к которым затем прикрепляются разные предметы, например найденный на помойке чайник, ботинок, ржавое ведро и т. д. Дождавшись, пока кто-нибудь выйдет из подъезда, с криком: "Лови!" — пускаете предмет по леске, предварительно надев на нее соответствующий крючок. Снизу — полное впечатление, что "это" падает точно на голову. Реакция жертвы: либо, закрыв голову руками, попытаться убежать, либо действительно поймать "это" (зависит от уровня интеллекта), но результат в любом случае потрясающий.


Дерни за веревочку…
Для розыгрыша нужно взять длинную веревку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросите под любым предлогом подержать конец веревки. С другим концом веревки отправьтесь вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросите другого человека подержать уже этот конец веревки. Веревка должна быть сильно натянута. Можно поспорить на время: кто из двоих быстрее потеряет терпение.


Троллейбус
Уверенно подходите сзади к стоящему на остановке троллейбусу (необходима рабочая одежда: джинсы, рубашка с закатанными рукавами, брезентовые рукавицы), далее нужно действовать быстро — тянете за веревку, которая крепится одним концом к штангам троллейбуса, и отключаете машину от сети. Затем обращаетесь к кому-нибудь из стоящих на остановке:
— Мужик, подержи штанги, я сейчас…
Сами теряетесь в толпе. Кто же откажет в помощи, если водитель сам попросил? Тем более, даже рукавицы свои отдал. Жертва розыгрыша стоит и держит штанги, несколько отягощенная возложенной на нее ответственностью. Тем временем настоящий водитель выходит посмотреть, что же стряслось с троллейбусом… Занавес.


Воспитательный процесс
Надо сразу сказать, что этот прикол протяженный по времени, делается постепенно и имеет один положительный эффект: развивает в "жертве" прикола аккуратность. Выбираете человека, который находится постоянно рядом с вами (жена, муж, брат,
сестра, тесть, теща, отец, мать и т.д.). Обязательным условием является рассеянность этого человека. То есть, он является превосходным кандидатом для розыгрыша, если постоянно забывает в самых неожиданных местах свои мелкие вещи — очки, заколки, перчатки, расчески и т.д. Естественно, что очень часто он их разыскивает и всех окружающих донимает вопросами типа "вы не видели мои очки (кошелек, ключи и т.д.)?" Вот тут-то вы и советуете ему заглянуть в какое-нибудь самое неподходящее для розысков место. Например, в морозилку. Естественно, что "жертва" понимает, что над ней прикалываются, и не внимает вашим советам. Но после десятка таких прецедентов эта фраза уже врезается ей в память, и, когда все места обысканы, а потерянная вещь так и не найдена, то начинает заглядывать и в холодильник. И вот только после этого можно считать, что фундамент для прикола подготовлен и можно начинать свой прикол. Как только вы обнаруживаете забытую в неподходящем месте вещь "жертвы", вы берете и кладете эту вещь туда, где вы советовали ее искать. Рано или поздно "жертва" начинает розыски и, о чудо, она находит ее именно там, где вы ее и положили. Естественно, не понимая, как эта вещь там оказалась, "жертва" в конце концов, начинает все розыски именно с этого места. Теперь представьте реакцию окружающих, наблюдающих как "жертва" в поисках потерянной расчески роется в холодильнике… Как вариант, эту вещь могут обнаружить другие люди и, абсолютно недоумевая, как она могла там очутиться, вернуть ее "жертве" со словами типа "ну ты даешь… Положительный эффект от этого прикола состоит в том, что рано или поздно "жертва" начинает следить за своими вещами и не оставляет их в случайных местах.

#13 DOMINIK

DOMINIK

    Глава Уморы

  • Banned
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 31 760 сообщений

Отправлено 01 Апрель 2008 - 13:54

:blink:Самые нелепые розыгрыши :blink:


Изображение

ЗАПАХ БЛОНДИНКИ
Одна европейская газета вышла с тремя черными прямоугольниками на первой полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного производителя.
Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали… РЫБНЫЙ ДЕНЬ
День апрельских дураков отмечается в мире уже 440 лет — с тех самых пор, когда французский король Карл IX решил, что новый год должен начинаться 1 января, а не 1 апреля, как это было раньше. Верноподданные французы поздравили друг друга 1 января 1565 года с новым годом, однако и о старом новом годе не забыли: 1 апреля они обменялись подарками шутки ради. Обычай укоренился. Со временем традиция отмечать 1 апреля шутками и розыгрышами распространилась сначала на всю континентальную Европу, а потом и на Британию. Именно здесь французский праздник «апрельской рыбы» (любимое развлечение французов в этот день — вешать друг другу на спину маленькую рыбку) стали называть Днем апрельских дураков (April Fool’s Day) и даже указывать его в календарях наряду с Рождеством, Пасхой и прочими праздниками. Теперь День апрельских дураков считают своим долгом отметить многие вполне серьезные граждане, организации и средства массовой информации.

ALWAYS, COCA-LENIN
Российские коммунисты обиделись на компанию Coca-Cola, которая решила в новом рекламном ролике вывести на Красную площадь Ленина с бутылкой спрайта в руке. По сценарию вождю предстояло встать напротив собственного Мавзолея и произнести знаменитый рекламный лозунг «Не дай себе засохнуть!». Впрочем, обошлось без скандала: вся эта история — первоапрельская шутка, которой отметила День дураков одна из российских радиостанций. А вот как шутили 1 апреля 2001 года в других странах.

ЯЩУР В ВЕРМОНТЕ
Штат Вермонт оказался 1 апреля 2001 года в центре внимания всех жителей США. В течение всего дня с экранов телевизоров не сходил Джейсон Алдос, пресс-секретарь сельскохозяйственного департамента штата Вермонт. Героем дня этот представитель самого экологически безопасного штата США, как любят называть себя вермонтцы, стал благодаря радиокомпании FNX Radio Network в Бостоне, штат Массачусетс, которая сообщила о первой зарегистрированной вспышке яшура на одной из вермонтских ферм. Радиостанция каждый час передавала официальные извинения и опровержения, но было поздно. Сообщения о «вероятной вспышке ящура в Вермонте» распространялись со сказочной быстротой — опровержения за ними просто не успевали. В некоторых городах Вермонта и Массачусетса граждане прекратили покупку мяса, некоторые мясные магазины вовсе закрылись.

СИГАРЕТЫ ПОД ЗАПРЕТОМ
Для торговцев сигаретами 1 апреля оказался днем весьма удачным: их товар раскупали целыми блоками. А все из-за рекламы, которую целый день показывали по ведущим телеканалам страны — от CNN до MTV. В рекламном клипе организации American Legacy Foundation, выполненном в стиле стандартного для США объявления об отзыве товара из торговой сети, говорилось о «немедленном отзыве из торговли сигарет всех марок, который будет действовать до тех пор, пока промышленность не создаст сигареты, не вызывающие никаких негативных последствий для здоровья». После паузы женский голос добавлял: «1 апреля никому не верю».

Либо многие курильщики не дослушали объявление до конца, либо просто не обратили внимания на последнюю фразу, либо не имели представления о том, что American Legacy Foundation — одна из многочисленных антитабачных организаций США. В объявление поверили тысячи людей, которые заодно подтвердили и результаты опроса общественного мнения, подготовленные специально к этому дню нью-йоркским PR-агентством Джеффа Барджа. Опрашиваемых просили назвать самых глупых американцев современности. Пятое место в рейтинге глупости, согласно итогам опроса, занял «среднестатистический американец». Список 20 самых глупых американцев возглавил Билл Клинтон, его жена оказалась на шестом месте. Нынешний президент Джордж Буш занял 12-е место, а вице-президент Дик Чейни — 19-е, опередив лишь покойного Элвиса Пресли.

СМЕРТЬ ПАРОДИИ
Десятки актеров-пародистов Британии несколько часов были страшно расстроены первоапрельской публикацией в The Sunday Telegraph, в которой сообщалось о вступлении в силу общеевропейской директивы об авторских правах, охраняющей права на голоса, манеру говорить и двигаться всех жителей стран ЕС. Ссылалась газета на слова финского представителя в Еврокомиссии Ларина Лоофа. Не все читатели смогли расшифровать анаграмму Larip Loof (April Fool) и не замедлили выразить возмущение очередной бредовой идеей ЕС в своих письмах в редакцию.

ГОРЯЧИЙ ЛЁД
Несколько сотен посетителей магазинов ASDA по всей Британии требовали от сотрудников немедленно продать им ледяные кубики, которые, как уверяла реклама, незаменимы при приготовлении горячих коктейлей: лед якобы не тает даже в микроволновой печи.

ВОСКРЕСЕНИЕ «ТИТАНИКА»
Самым опасным шутником Британии оказалась бристольская радиостанция Southern FM, сообщившая 1 апреля, что точная и полномасштабная копия легендарного «Титаника» наконец построена, судно вышло в море и будет хорошо видно с берега. Наилучшим местом для наблюдения за «Титаником-2» дикторы радиостанции назвали утес Бичи-Хед. 120-метровый утес и в обычное время считается одним из самых опасных мест Британии, а 1 апреля 2001 года он почти полностью был окутан туманом. Туда и бросились несколько сотен доверчивых радиослушателей. Толпа все напирала, в результате на утесе образовалась полутораметровая трещина. Береговая охрана принялась срочно эвакуировать апрельских дураков, а радиостанция была вынуждена извиниться.

ВОКЗАЛ НА ПРОДАЖУ
Берлинская Der Tagesspiegel 1 апреля победила всех конкурентов, опубликовав «эксклюзивный доклад» столичного городского совета с новыми планами пополнения городской казны. Доходы от продажи остатков Берлинской стены почти иссякли, а потому власти, утверждала газета, приняли историческое решение провести аукцион по продаже названий городских вокзалов и станций метро. От продажи права увековечить свое имя или название своей организации в названии железнодорожного вокзала или станции метро городские власти, сообщала газета, планировали получить не менее DM5 млн. Особый пункт «конфиденциального проекта» берлинского горсовета, утверждала газета, касался станции метро «Вагнерплатц». По данным газеты, городские советники приняли решение потребовать от потомков Рихарда Вагнера заплатить за все время, что станция носила имя великого немецкого композитора.

ПРОПУЩЕННЫЙ ДЕНЬ
Пальма первенства по части первоапрельских шуток в Европе принадлежит Кипру, точнее, одной из кипрских радиостанций, которая уверила своих слушателей в том, что 1 апреля просто не существует. Тысячи радиослушателей поверили настоящему радиоспектаклю, разыгранному ранним утром 1 апреля десятью актерами, изображавшими политических деятелей, ученых и журналистов. Они вполне серьезно — со ссылками на математические расчеты и упоминая в качестве примера линию перемены дат в Тихом океане — говорили об «эффекте тысячелетнего пропуска», в результате которого один раз в тысячу лет, в первый год тысячелетия после 31 марта, наступает не 1, а сразу 2 апреля. Феноменальный успех постановки выявился, лишь когда все большее количество людей, покупая билеты и получая счета в магазинах, стали обращать внимание кассиров на неправильную, по их мнению, дату.

БЕСПЛАТНЫЙ ТЕЛЕФОН

Незатейливо разыграла своих читателей кенийская газета The Sunday Standard. В ее статье говорилось о выходе на кенийский рынок новой компании мобильной связи — Kencon. В качестве рекламной акции Kencon обещала своим первым клиентам подарок — бесплатный супертелефон Pilar1 с бесплатным же выходом в Интернет, встроенной видеокамерой и телевизионным экраном. Для получения подарка предлагалось позвонить по телефону в редакцию или явиться лично. Уже через несколько часов после выхода первоапрельского номера газеты редакции пришлось отключить телефоны и признаться в розыгрыше. Тем не менее до этого туда успели позвонить и потребовать свой телефон пять членов парламента, несколько высокопоставленных военных и более десяти дипломатов.

НАЗАРБАЕВА В КОСМОСЕ
В Казахстане почти без эмоций была встречена первоапрельская заметка в газете «Новое поколение». В ней сообщалось, что дочь казахского президента Нурсултана Назарбаева Дарига, руководящая местной телекомпанией «Хабар ТВ», лично вылетит в космос для того, чтобы принять участие в выводе на орбиту телевизионного спутника «Хабар». По сообщению газеты, эксклюзивные права на трансляцию космического полета, разумеется, будут принадлежать компании «Хабар», а в полете госпожу Назарбаеву будет сопровождать ее дочь.

Изображение



#14 DOMINIK

DOMINIK

    Глава Уморы

  • Banned
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 31 760 сообщений

Отправлено 01 Апрель 2008 - 13:56

10 худших первоапрельских обманов за все время
:clapping: :acute: :tongue:

1. Юмор Хусейна и его сына
Садам Хусейн и его сыновья, возможно, были безжалостными властными диктаторами, но и они старались принести радость народу Ирака на каждое первое апреля. Первого апреля 1998-го года вавилонская газета, владельцем которой был сын Хусейна Удэй, сообщила читателям о том, что президент Клинтон решил установить санкции против Ирака, чуть позже уточнив, что это была шутка.
Можно только представить, как веселились читатели, когда поняли, что их так провели. «Смех» продолжился в 1999 году, когда Удэй своевольно объявил, что месячный пищевой рацион будет включать бананы, Пепси и шоколад. И опять же – всего лишь шутка. После этого у Хусейнов кончился запас юмора, так как в 2000 году они получили свои санкции, а в 2001 стал годом пищевых пайков. Безжалостное постоянство, с которым одна и та же «шутка» повторялась год за годом, не может не удивлять. Этот факт заставляет понять главного духовного наставника Саудовской Аравии, великого муфтию-шейха Абдулу Азиза Бен Абдуллу Аль аль-Шейха, издавшего в 2001 декрет о запрете празднования первого апреля. Неизвестно, учитывал ли Шейх успех шуток соседа, когда принимал решение о запрете.
2. Освобождение заключенных
Представьте, что вы только что прочитали о том, что вашего мужа или брата, который сидит несколько лет в суровой румынской тюрьме, наконец-то отпускают. Вы проделываете большой путь и стоите у тюремных ворот в ожидании того момента, когда вы снова будете вместе с вашим родным, для того только, чтобы услышать: «С первым апреля! Никого не освобождают!» Именно это произошло в апреле 2000 года с 60 людей после того, как они прочитали в газете города Опиния о скорейшем освобождении своих родственников из тюрьмы Байя Маре в Румынии. Они приехали и только потом узнали, что газета их разыграла. Позже газета напечатала свои извинения.
3. Звонок о дедлайне
Коллеги Гленна Хаулетта из Лондонской мэрии придумали веселую шутку. Они прислали ему письмо с уведомлением о том, что огромнейший отчет, над которым он работал, должен быть готов гораздо раньше, всего за две недели. Само письмо было датировано «1 апреля». Ха-ха. Вот только Хаулетт не понял, что это была шутка. Он получил письмо, будучи в отпуске, немедленно его сократил и позвонил в офис для того, чтобы отдать приказания всем взяться за работу. Но так как он теперь предполагал совершенно другой дедлайн, он довел себя до состояния нарастающей паники и вскоре начал испытывать сердечные перебои. В конце концов он решил избавиться от этого стресса и взял больничный. Пока он выздоравливал, он понял, что не стоит рисковать здоровьем ради этого отчета, и попросился на пенсию. Вот тут-то ему и сказали, что ранний дедлайн – всего лишь шутка. Он же ответил иском о причинении вреда. Как следствие этого судебного дела мэрия запретила служащим откалывать шутки.
4. Мертвая собака
В фильме «Юмористы в отпуске» есть момент, когда Чеви Чейс привязывает собаку к бамперу своей машины, затем забывает о ней и уезжает. Вдохновленный этой сценой Пол Губи привязал мертвого чихуа-хуа к бамперу машины своего коллеги. Коллега, Кевин Мелой, сел в машину и тронулся с места, совершенно не заметив этого чихуа-хуа. Проезжающие мимо водители были откровенно в ужасе. Но что сделало ситуацию еще ужасней, так это то, что Мелой был глухой и не мог вследствие этого слышать, как водители сигналят ему. В полном неведении он проехал несколько миль, пока кто-то все же не сумел привлечь его внимание. Полиция оштрафовала Губи за незаконное использование мертвой собаки.
5. Ненастоящее повешение
Брак Ренди Вуда развалился, но все же он не мог успокоиться из-за развода. Так что он решил разыграть бывшую жену. Он позвонил ей и попросил ее заехать, сказав, что он хочет показать ей кое-что. Она приехала и обнаружила его висящим в петле на дереве в его дворике. В ужасе она тут же набрала 911. Служба, включая пожарников, полицейских и медиков, вскоре прибыла на место. Но когда они стали снимать Вуда с дерева, обнаружилось, что он не умер. Он даже не получил никаких увечий. Он привязал себя так ради шутки, чтобы напугать бывшую жену, используя крепления телефонных монтеров. Администрация пригрозила Вуду штрафом до 1000 долларов и годом заключения за такую шутку.
6 Шуточное ограбление
Ситра Уолкер работала в магазине одежды в Колумбе, штат Огайо. Она проработала там две недели и сочла, что она уже достаточно хорошо знает менеджера, чтобы шутить над ним. Так что первого апреля 2003 года она позвонила ему домой и сообщила, что вооруженные люди грабят магазин. Менеджер тут же вызвал полицию, которая отправила на место четыре машины. Немного времени спустя Уолкер позвонила менеджеру и воскликнула: «С первым апреля!» Слишком поздно. Когда полиция приехала чуть позже, они были не в восторге и оштрафовали ее за поднятие паники. Менеджер Ситры Уолкер просто уволил ее.
7. Возобновление Варшавского пакта
В 1996 году российское информационное агентство Итар-Тасс сообщило, что парламент обсуждает возможность возобновления Варшавского пакта. Сенсационная новость была немедленно передана информационными агентствами в Чешской Республике и Болгарии, став причиной повальной паники. Несколько часов спустя Итар-Тасс признался, что это была шутка, и извинился за путаницу, которая возникла вследствие этого.
8. Шуточное сообщение о смерти
В 1986 году израильское радио сообщило, что Наби Берри, лидер движения шиитов Амал, был убит. Новость немедленно повлекла вспышку конфликта в регионе. Руководство Израиля тут же объявило это сообщение обманом. Происхождение этой шутки было отслежено, и ее автором оказался офицер разведки, составляющий новости для разведывательного подразделения израильской армии, откуда она и попала на радио. Очевидно, что офицер хотел пошутить на первое апреля (потому что, эй, что может быть веселее ужесточения конфликта на Ближнем Востоке). Министр обороны Израиля Итжак Рабин объявил, что безымянный офицер будет отстранен от службы. «Очень Берри-смешно» - так прокомментировал это один иностранный корреспондент.
В категории «шуточных сообщений о смерти» стоит также упомянуть 1998 год, когда бостонские ди-джеи Опии и Энтони объявили о том, что мэр Бостона Том Менино погиб в автокатастрофе. Из-за того, что мэрия не смогла вовремя связаться с мэром, дабы подтверить, что он все-таки жив, многие поверили этому сообщению, включая членов семьи мэра. На следующий день Опии и Энтони были отстранены от работы без оплаты.
9. Шуточные предупреждения о несчастьях
В 1999 ди-джеи на радиостанции KSJJ в Орегоне сообщили о том, что дамба Очоко была прорвана, и тем самым она угрожает затоплением ближайших территорий. Что делало это сообщение правдоподобным, так то, что сотни домов в этом месте были повреждены в прошлом году, когда река Очоко разлилась, поэтому испуганные жители, услыхав эти новости, быстро приготовились покинуть свои дома. Позже ди-джеи проинформировали своих слушателей о том, что это шутка. Они решили всего лишь «немножко повеселиться». Жители же не разделили их радости.
В подобном жанре невеселых предупреждений находится сообщение WNOR первого апреля в 1992 году, в котором говорилось, что большое хранилище метана взорвалось у горы Трешмор, недалеко от побережья Виргинии. Жителей попросили покинуть территорию, что стало причиной бесконечных звонков местной службе 911. Ди-джеев, ответственных за эту шутку, отстранили от работы на две недели без оплаты.
10. Последняя шутка посла Ирака
Первого апреля 2003 года, в то время как войска коалиции штурмовали Ирак, посол Ирака в России Аббас Халаф Кунфус проводил пресс-конференцию в Москве. Многие ждали от него признания в том, что Ирак потерпел поражение. Вместо этого Кунфус избрал момент для смеха. Держа лист бумаги, который он определил как срочная новость от «Рейтер», он громко зачитал: «Американцы случайно нанесли удар ядерным оружием по британским силам, убито семь человек». Зал, полный репортеров, тут же замолчал от шока. Тут Кунфус усмехнулся и воскликнул: «С первым апреля!» Несколько дней спустя после этого неожиданного момента легкомыслия правительство Ирака полностью капитулировало.

#15 DOMINIK

DOMINIK

    Глава Уморы

  • Banned
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 31 760 сообщений

Отправлено 03 Апрель 2008 - 08:17

Лента.ру собрала со всего интернета самые сочные розыгрыши, которые прокатились 1-апреля по сайтам во всем мире.
Прочитайте, узнаете много нового!
Изображение Изображение Изображение


Автомобильные концерны создали машины на любой вкус

И напоследок – новинки из мира автомобилей от портала WhatCar.co.uk. Концерн BMW разработал новую систему Canine Repellent Alloy Protection – что-то вроде "Сплав, отпугивающий собак". Надо отметить, что CRAP переводится на русский язык как "испражнения". Собака, пожелавшая обновить колесо автомобиля, получит легкий разряд тока - Rim Impulse Power (R.I.P.), который избавит ее от желания выполнить задуманное.

Американский концерн Ford предложил автомобиль для людей с ослабленным зрением. Его лобовое стекло содержит диоптрии. Ну и наконец, Kia выпустила автомобиль, в котором вместо руля, педалей и рычага переключения передач будет пульт управления, который удобно разместится в обеих руках. Странно, что раньше никто не додумался.



Изображение

МКС атаковали хакеры и робот Декстер

С борта Международной космической станции сегодня поступило сразу два тревожных известия. Во-первых, компьютеры станции атаковали хакеры. Во-вторых, робот Декстер потребовал, чтобы его называли не иначе как "Декстер Великолепный" (Dextre The Magnificent).

За помощью члены экспедиции на МКС решили обратиться к Microsoft, но в этой компании отказались оказать содействие, так как компьютеры, пораженные при атаке, работают под управлением ОС Windows 3.1, поддержка которой не осуществляется уже лет десять.

Что делать с Декстером, о бунте которого сообщается аж на сайте NASA, пока неизвестно.



Вирусы превратятся в свободное ПО

По данным Cnews, разработчики антивирусного ПО договорились с хакерами о лицензировании всех вирусов по GNU General Public License 3. Другими словами, все вирусы переходят в разряд свободного ПО, а их исходники должны будут публиковаться на специальном сайте www.virusforge.org.

Таким образом, вирусописатели не смогут продавать без исходных текстов продукты, основанные на свободно распространяемых вирусах. Считается, что хакеры благодаря переходу на новую лицензию смогут повысить качество своих вирусов и вредоносных программ.

Будет ли программа, зараженная вирусом, считаться использующей свободное ПО, издание не уточняет.



Изображение

Ученые научно доказали телепатию

Американские и британские нейрофизиологи показали, что высшие приматы способны к телепатии, сообщает портал Элементы.Ру. В поведенческих экспериментах, а также с помощью метода магнитно-резонансной томографии исследователи убедительно доказали возможность передачи мыслей на расстоянии.

Изящные опыты исследователей прекрасно подтверждают во многом забытую научную теорию о том, что с помощью телепатических способностей неандертальцы в течение многих тысячелетий держали в подчинении Homo sapiens.

Похоже, что с развитием прогресса многие суеверия, которые разумные люди не воспринимались всерьез, получат научное обоснование.



В Казани создан работающий на водке мобильный телефон

В одном из технопарков Казани был разработан уникальный мобильный телефон, работающий на водке. Создание такого устройства, по сообщениям агентства "Татар-Информ", стало возможно благодаря изобретению нового топливного элемента питания, который преобразует водку в электричество.

В ходе тестирования нового элемента питания выяснилось, что пяти граммов водки хватает для того, чтобы мобильник Motorola L7 работал целую неделю. При этом учитывалось, что пользователь тратит на разговоры около 10-15 минут в день, а музыка и игры отнимают у него не более часа.

Ожидается, что в ближайшее время "алкогольные" элементы питания будут использоваться в ноутбуках и КПК. Отметим, что создание подобного элемента питания вряд ли сможет решить проблему зарядки портативных устройств на отдыхе, так как топливо пользователи предпочтут использовать, скорее всего, по назначению.



Эстонские парламентарии будут доказывать свою нетрадиционную ориентацию

Эстонским парламентариям придется доказывать свою нетрадиционную ориентацию, пишет газета Eesti Päevaleht. В противном случае Эстония будет вынуждена заплатить крупный штраф - более двух миллионов евро. Таковы требования Евросоюза.

По закону, процент парламентариев нетрадиционной ориентации должен соответствовать общему проценту по стране. Минимально необходимое количество представителей сексуальных меньшинств в эстонском парламенте – десять человек. Уже второй год в парламенте происходит недобор, даже при том, что "нетрадиционным" парламентариям положены дополнительные десять дней отпуска и двадцатипроцентная прибавка к зарплате для покупки соответствующей одежды.



Многодетные получат права без экзаменов и бесплатно

Отечественная Госавтоинспекция, утверждает ИА REGNUM, придумала новый способ льготной выдачи прав многодетным россиянам. Все, у кого трое или более детей, смогут приобрести получить права без экзаменов и совершенно бесплатно.

Чтобы получить права, многодетным родителям придется всего лишь отучиться в автошколе, однако водить авто они смогут без сдачи экзаменов.

Отметим, что в России уже давно существует схема получения прав без экзаменов, при которой не обязательно иметь много детей, а достаточно лишь накопить определенную сумму.



Изображение

К 2010 году в России введут левостороннее движение

К 2010 году в России будет введено левостороннее движение, сообщает портал Транспорт’66 со ссылкой на источнике в Минтрансе России. Виноваты в столь радикальных переменах японские подержанные иномарки с правым рулем, столь любимые российскими автомобилистами.

Возможно, новый законопроект был лоббирован японским автопромом, который планирует увеличить производство автомобилей в расчете на российских покупателей. В конце концов, ну какая разница: раньше все обгоняли с одной стороны, а теперь будут с другой. Зато на хороших машинах.



Изображение

Питерцев обяжут завести по три кота на дом

Для борьбы с грызунами власти Санкт-Петербурга обяжут горожан завести по три-пять котов на жилой дом, сообщают "Вести - Санкт-Петербург". К массовой фелинизации Петербурга было решено прибегнуть после того, как выяснилось, что бороться с крысами с помощью ядов не получается.

Готовящееся распоряжение властей должно решить и другую задачу - побороть увеличение количества бездомных котов. Когда четвероногих крысоловов приобщат к борьбе с грызунами, бездомных котов на улицах Санкт-Петербурга остаться не должно.

Как решать проблему бездомных собак и что именно им предстоит ловить, в сообщении "Вестей" не уточняется.



ФИФА променяла Испанию на Англию

Интернет-издание Goal.com сообщает, что Международная федерация футбольных ассоциаций (ФИФА) исключила сборную Испании из числа участников Евро-2008, заменив ее на Англию. Эта новость основана на вполне реальном конфликте ФИФА и правительства Испании.

ФИФА обвиняет спортивный совет (CSD) кабинета министров страны в том, что он вмешивается в дела Федерации футбола Испании (RFEF), пытаясь организовать досрочные выборы руководства RFEF. Президент ФИФА Зепп Блаттер вполне серьезно угрожал отлучить сборную Испании от Евро-2008. Пока эта история ничем серьезным не закончилась и вряд ли закончится.

Если бы эта новость оказалась правдой, то первыми соперниками сборной России на Евро-2008 (10 июня) стали бы не испанцы, а англичане. Видимо, из опасений, что у футбольных болельщиков могут быть проблемы с чувством юмора, сообщение о замене сборной Испании на сборную Англии вышло с пометкой April Fool.



К 2020 году доллар перестанет существовать

К 2020 году американский доллар, британский фунт и евро перестанут существовать, сообщает портал Утро.Ру. Вместо этого западные державы создадут единую валюту – назовем ее евродоллар. Могучая сверхвалюта должна способствовать укреплению позиций западных стран в борьбе с на фоне стремительно развивающихся экономик Китая, Индии и России.

Видимо, одновременно с введением единой валюты Евросоюз, США и Великобритания откроют все свои границы и разрешат беспошлинную торговлю. Интересно, как тогда надо будет называть афроамериканцев?



Изображение

Студия Лебедева разработала защищающую хозяина дверную цепочку

Дизайн-студия Артемия Лебедева представила дверную цепочку "Дефендиус", которая призвана надежно защитить хозяина квартиры от быстрого открывания двери. Продукт представляет собой замысловатый лабиринт, по которому надо провести цепочку, чтобы хотя бы слегка приоткрыть дверь.

Характерной особенностью лабиринта является то, что не каждый хозяин пройдет его с первого раза. Дата начала производства и продажи "Дефендиусов", по доброй традиции, не называется. Но если судить по опыту клавиатуры "Оптимус", наши внуки уж точно получат шанс защитить свое жилище с помощью изобретения студии Лебедева.

Отметим, что прошлогодняя новинка от Артемия Лебедева, дактилоадаптер (переходник для пальцев) "Вилкус", в продаже до сих пор не появился.



Московские квартиры станут доступны всем желающим

Муниципальное жилье в Москве станет доступнее, пишет журнал "Собственник" первого апреля. Теперь для получения отдельной квартиры необходимо будет всего лишь написать заявление, которое можно взять в крупных магазинах, пунктах общественного питания и на станциях метро.

Достаточным основанием для предоставления отдельной квартиры может стать почти что угодно: стесненные жилищные условия, плохая экологическая обстановка в районе проживания, плохой вид из окна, конфликтные отношения с соседями и/или родственниками, проживающими в одной квартире с заявителем.

А с 2018 года, когда очередь на жилье будет ликвидирована, желающим получить квартиру вообще можно будет забирать ключи сразу после написания заявления. И начнется тогда в Москве райская жизнь.



Изображение

В метрополитене установят новые правила

Руководство Московского метрополитена разработало новые правила, которые позволят лучше справляться с возросшим пассажиропотоком. Выдержки из соответствующего документа приводит газета "Известия". Основная мысль новых правил: "Главное – это перевезти человека из точки А в точку В".

Фото с сайта sostav.ru

Новые правила запрещают пассажирам перемещаться по метро со скоростью меньше пяти километров в час, задерживаться при спуске с эскалатора и передвигаться в шеренгах группами численностью от трех человек. В вагонах нельзя будет читать газеты крупного формата и книги в жестком переплете. Лицам, не пользующимся средствами личной гигиены, запретят держаться за поручни.

В общем и целом, новые правила больше похожи на инструкцию по выживанию. Но надо признать, что многие их постановления не лишены смысла.

А в питерском метро машинистов будут проверять на предмет соблюдения скоростного режима, пишет газета "Фонтанка.Ру". Ожидается, что работа контролеров будет весьма эффективной, так как машинисты встречных поездов, находящихся в раздельных тоннелях, не смогут сигнализировать друг другу о нахождении в тоннелях сотрудников специальной службы включением дальнего света фар.



Nokia совместно с АвтоВАЗом выпустит новый смартфон

Компания Nokia планирует выпустить новую модель смартфона совместно с компанией Philips (по другим источникам - АвтоВАЗ). Портал Hi-Tech@Mail.ru сообщает, что на такой шаг финский производитель пошел из-за нарастающей конкуренции со стороны китайских компаний.

По своим техническим характеристикам новый смартфон превзойдет все существующие на рынке модели: работа в сетях GSM и 3G (а также, на всякий случай, в 4G и 5G), пять гигабайт памяти, 12-мегапиксельная зеркальная камера с функцией Live View. Для особо продвинутых пользователей в новой модели предусмотрен встроенный компас и лазер джедая. Hi-Tech@Mail.ru приводит еще много технических особенностей телефона, но мы решили отметить только основные.

Стоимость нового чуда техники, построенного на базе модели SiemensA35, составит около 300 рублей. Ожидается, что первая партия смартфонов поступит на Горбушку уже в этом году.



Изображение

В лесах Латвии бродит медведь-хохотун

В латвийских лесах появился новый вид медведей – медведь-хохотун, сообщает ресурс Delfi. Медведя-хохотуна, который сравнительно недавно был выделен в отдельный вид, отличает одна специфическая особенность: при встрече с человеком этот довольно крупный хищник начинает смеяться. Медведи чутко улавливают настроение человека, и чем страшнее тому становится – тем громче они смеются.

Ученые предполагают, что необычное поведения медведя-хохотуна связано с мутациями, спровоцированными глобальным потеплением. Из-за изменений, произошедших в их психике, хохотуны совершенно беззащитны. Чтобы не травмировать несчастного зверя, ученые настоятельно рекомендует всем, кто встретит медведя в Латвии, смело подойти к нему и сказать, ну например, "Превед (Word было исправил на "Привет", попытка исказить смысл пресечена, - прим. "Ленты.Ру"), медвед!"

Сотрудников Ленты.Ру насторожил факт, что этот совет был обнаружен только в русскоязычном издании. Поэтому мы рекомендуем всем, кто решит прогуляться по весеннему латвийскому лесу, проявлять бдительность.



Изображение

В Лондоне прошли полуфинальные матчи Кубка мира по квиддичу

Ведущее российское спортивное издание "Спорт-Экспресс" опубликовало результаты полуфинальных матчей Кубка мира по квиддичу - виду спорта, известному по книгам Джоан Роулинг о приключениях Гарри Поттера. Финалистами турнира стали сборные Румынии и Англии, победившие соответственно шведов и ирландцев.


Из приведенных газетой статистических показателей ясно, что по ходу полуфинала Румыния - Швеция (150:30), румыны уступали со счетом 0:30, когда ловцу команды Пэтушу удалось поймать снитч и заработать 150 очков (после этого встреча автоматически заканчивается).

В матче Англия - Ирландия (210:40) ловец англичан Бонан поймал снитч при счете 60:40 в пользу своей команды. Любопытно, что за победителей играли "охотники" Алисия Спиннет и Анджелина Джонсон, которые выступали за команду факультета Гриффиндор школы волшебства Хогвартс и были партнерами Гарри Поттера. Сам Поттер либо не был вызван в сборную Англии, либо остался в запасе.

По информации "Спорт-Экспресса", финал Англия - Румыния состоится 1 апреля, а матч за третье место Швеция - Ирландия закончился поздно вечером 31 марта, и его результат не попал на страницы издания. В ленте новостей на сайте газеты итог матча за бронзовые медали также не указан.



Изображение

Николая Валуева избил пожилой охранник

62-летний охранник Юрий Сергеев, повздоривший с боксером Николаем Валуевым 19 января 2006 года на
Коллаж Дмитрия Полухина, "КП"

стоянке спорткомплекса "Спартак", отомстил своему обидчику. Сергеев, утверждавший, что боксер-тяжеловес в свое время его избил, подкараулил Валуева на той же стоянке и нанес ему тяжкие телесные повреждения, сообщает "КП".

Сергеев напал на Валуева, когда последний парковался в некоем неположенном месте. Охранник заметил боксера, выскочил из автобуса и "наотмашь нанес чемпиону мира десяток сокрушительных ударов".

От побоев Николай Валуев потерял сознание. Боксер был увезен с места избиения подоспевшей машиной "Скорой помощи".

Отметим, что дата матча-реванша "Сергеев - Валуев" пока не называется.

Также первого апреля "Комсомолка" сообщила, что на одном из островов на озере Селигер будет оборудован комплекс отдыха для нового президента Дмитрия Медведева. Коттеджный поселок будет оформлен в стиле "а-ля рюс": главный деревянный терем о трех этажах, домики для персонала, стилизованные под деревенские избы, мужские и женские бани. На входе в терем, где будет жить будущий президент, установят огромные чучела медведов медведей.



Изображение

"Орлы" британских монет будут складываться в паззл

В Великобритании утвержден проект нового дизайна монет, пишет газета Telegraph. Впервые за последние сорок лет консервативная Великобритания решилась на такое крупное изменение внешнего вида своих денег.

Изображение с сайта telegraph.co.uk

Новый дизайн основан на принципе паззла. На монетах будут изображены части британского королевского герба. На монете каждого достоинства изображен отдельный кусок герба. Если собрать монеты всех достоинств вместе и положить рядом – можно будет получить целый герб.

В Букингемском дворце и на Даунинг Стрит надеются, что новый дизайн монет будет способствовать укреплению отношений внутри Королевств, ведь герб содержит символы Великобритании, Ирландии и Шотландии. Вопрос только в том, не обидятся ли жители, скажем, Ирландии, если их часть герба окажется на монете достоинством в один цент.



Фабио Капелло заставит игроков сборной Англии выучить итальянский

Тренер сборной Англии Фабио Капелло придумал, как преодолеть языковой барьер, существующий между ним и его подопечными. Тренер решил заставить футболистов выучить итальянский, чтобы игроки лучше понимали, что от них требует Капелло.

Нелегкое решение Капелло принял после неудачной попытки выучить английский, вернее - понять, что имеют ввиду его подопечные. Причем если футболистов, говорящих грамотно, он еще может понять, то речь Уэйна Руни для него оказывается не по силам.

Кризис понимания возник в раздевалке сборной Англии после очередного поражения во Франции, добавляет The Sun. Капелло не смог вспомнить подходящих слов, чтобы описать свои чувства от поражения подопечных, и был вынужден прибегнуть к помощи переводчика.

Ожидается, что футболисты заговорят по-итальянски через несколько месяцев, поэтому, как обещал Капелло, сборная Англии заиграет в полную силу не раньше августа 2008 года.



Изображение

Стены Кремля покрасят в белый цвет

В середине 2009 года Москва лишится одного из своих символов – красных стен Кремля, сообщает МК. В Управлении делами Президента был подготовлен проект по перекраске Кремля в белый цвет. Таким образом, крепость приобретет прежний дореволюционный облик.

По словам историков, которые цитирует газета, когда Кремль был возведен при Иване III, москвичи попросили побелить его стены, так как они были "слишком темными для нашего менталитета". В Москве не так много солнца, чтобы строить темные стены.

Ребрэндинг Кремля обойдется москвичам в три миллиона рублей.

Первого апреля МК также сообщил, что российские ученые планируют к 2025 году создать лунную базу. Колонизаторы собираются добывать водород из залежей лунного минерала ильменита. Полученный водород они будут использовать для производства воды. После того, как первые поселенцы обживутся на базе, они начнут разработку лунных залежей нефти, газа и алмазов.



Изображение

bash.org.ru стал ресурсом повышенной грамотности

Всероссийский интернет-цитатник Рунета, прибежище сисадминов, шредеров и котов bash.org.ru, объявил о сотрудничестве с Российской академией наук. С 1 апреля 2008 года "архив сетевого фольклора" обязуется провести ряд мероприятий, направленных на повышение грамотности онлайн-аудитории.


Учить Рунет русскому взамен олбанского bash.org.ru будет под лозунгом: "БОР — это стопроцентная грамотность + интернетизация всей страны".

Первые результаты сотрудничества уже видны на сайте - теперь вместо цитат, приколов и выдержек из онлайн-переписок россиян на bash.org.ru размещены правила русского языка. Модератором, судя по всему, стал персонаж под псевдонимом Дитмар Эльяшевич Розенталь.

Контекстная реклама, правда, осталась без изменений - в объявлениях до сих пор предлагают приобрести, например, "админиские футболко".



Изображение

Россиянам запретят анекдоты про чукчей и прапорщиков

Госдума подготовила проект, регламентирующий поведение россиян первого апреля, сообщают "Новые Известия". Законопроект "О всероссийском дне смеха" определяет, какого рода шутки являются дозволенными, а за какие можно поплатиться деньгами или даже свободой.

Иллюстрация из блога akuaku

Так, в день смеха российским гражданам будет запрещено провоцировать межнациональную и социальную рознь анекдотами про чукчей, евреев и прапорщиков. Нарушившим этот запрет будет грозить до трех лет тюрьмы.

Кроме того, чтобы не быть обвиненным в мелком хулиганстве, россиянам запрещается разыгрывать своих сограждан без их согласия. А все шутливые публикации в газетах и сюжеты в теленовостях должны сопровождаться соответствующей пометкой или бегущей строкой.

Зато теперь с пометкой "Шутка" можно со спокойной душой оскорблять нелюбимых персонажей. Если публикация будет оформлена надлежащим образом, ее герой не сможет требовать компенсации вреда.



Карла Бруни-Саркози будет вырабатывать у британцев чувство стиля

Карла Бруни-Саркози займется улучшением внешнего вида британцев, пишет газета Guardian. Очарованный француженкой итальянского происхождения Гордон Браун объявил, что именно она займется разработкой комплекса мер, которые позволят британцам выглядеть не хуже жителей континента. "Великобритания слишком долго испытывала комплекс неполноценности по отношению к своим соседям по Европе", - заявил Браун.

В течение трех летних месяцев жена французского президента будет жить в Лондоне, где займется созданием новой линии стильной одежды. Карла Бруни-Саркози уже обсуждала с владельцами сети Marks & Spencer возможность выпустить новый брэнд под маркой M&S.

Помимо внешнего вида, француженка займется и исправлением британских манер. В частности, она планирует приучить жителей туманного Альбиона сопровождать приемы пищи употреблением красного вина. Чтобы привычка вошла "в плоть и кровь" британцев, Бруни-Саркози намерена проводить семинары с родителями, чтобы те приучали своих детей обедать с хорошим красным вином, начиная с семилетнего возраста.



Изображение

На сайте Nigma.Ru появился порнопоиск

Российский "интеллектуальный поисковик" Nigma.Ru предоставил своим пользователям уникальную возможность осуществлять поиск по материалам порнографического характера. Соответствующая кнопка "Порнопоиск" появилась на главной странице сайта.


Посетители сайта ранее могли искать необходимую информацию в разделах "Интернет", "Картинки", "Библиотеки", "Музыка" и "Подарки".

Качество ссылок в порнопоиске пока оставляет желать лучшего, но мы надеемся, что сотрудники Nigma улучшат поисковый алгоритм. Лицам, не достигшим 18-летия и тем, кто только начал осваивать работу с Сетью, новым методом поиска по понятным причинам пользоваться не рекомендуем, так как ресурсы наподобие "Лучших извращений Рунета" могут сформировать неверное представление о российском виртуальном сообществе.



Изображение

На Сахалине испытали наркотическую бомбу

Российские вооруженные силы провели испытания новейшего вида химического оружия, об этом нам поведала "Газета" (GZT.RU), сославшись на источники в Генштабе и Минобороны РФ. Наркотическая бомба, названная в статье ответом на гей-бомбу американских военных, была взорвана на полигоне ВС Смирных.

Фото с сайта wetorture.com

В ходе испытаний бомбардировщик Су-24 сбросил над полигоном две 250-килограммовые бомбы ФАБ-250, которые при детонации вызывают сильнейшее наркотическое опьянение у солдат противника. В качестве солдат противника, то есть испытуемых, выступили 46 добровольцев из числа местных жителей. Помимо бесплатных глюков, они получили по 100 тысяч рублей каждый, отмечает издание.

Когда ФАБ-250 будут испытывать в других регионах страны, в заметке, увы, не уточняется.

1 апреля "Газета" также сообщила, что присяжных будут набирать из заключенных, Большой театр поставит оперу по мотивам "Повести о настоящем человеке" (режиссер - Федор Бондарчук), Кондолизза Райс решила баллотироваться на пост президента США, а ваучеры все-таки можно будет обменять на новую "Волгу".



Джордж Буш примет участие в "Юморине"

В рамках государственного визита в Украину первого апреля президент США Джордж Буш посетит Одессу для участия в "Юморине". Об этом сообщает издание Українськие Новины со ссылкой на источник в Министерстве иностранных дел.

По информации источника, инициативу проявила именно американская сторона. Американский президент давно хотел принять участие в традиционном праздновании Дня смеха в Одессе. Источник в министерстве не исключает, что первого апреля Одессу посетят также президент Украины Виктор Ющенко и премьер-министр Юлия Тимошенко.



Средний уровень заработной платы в Узбекистане составит 1000 долларов

Министерство финансов и Госкомстата Узбекистана постановило, что с первого апреля 2008 года среднюю заработную плату в Узбекистане следует считать эквивалентной тысяче долларов США. По желанию трудящиеся смогут получать зарплату в национальной валюте или же в долларах США, сообщает Uzmetronom.com.

Представители Министерство финансов и Госкомстата также сообщили, что первого апреля они закончили разработку новой программы по подсчету инфляции. Программа, разработанная по запросу правительства Узбекистана, вне зависимости от введенных в нее данных, рассчитывает уровень инфляции, не превышающий 0,001 процента.



Из московского планетария сделают казино

В здании Московского планетария, закрытого на реконструкцию более 13 лет назад, будет оборудовано крупнейшее в России казино, сообщает "Московский комсомолец" со ссылкой на источник в мэрии Москвы. Такое решение московские власти приняли для того, чтобы окупить вложенные в реконструкцию бюджетные средства.

Перепланировка здание и его подъем на высоту шесть метров позволили увеличить полезную площадь внутренних помещений с трех до четырнадцати тысяч квадратных метров. В обновленном планетарии появится игровой зал, несколько ресторанов и ночной клуб. В игорном зале разместится около 400 игровых автоматов, 20 покерных столов и 27 столов для блэк-джека. Для гостей игорного заведения будет создана четырехэтажная подземная стоянка.

Три тысячи квадратных метров нового развлекательного центра будут отданы под образовательные программы. В отдельном помещении школьники смогут послушать лекции об устройстве Вселенной. Кроме того, для них будет открыто детское кафе.



Роман Абрамович понесет Олимпийский огонь по Лондону

Известный российский бизнесмен Роман Абрамович примет участие в эстафете Олимпийского огня, сообщает РБК со ссылкой на британское издание Gloomy Morning ("Хмурое Утро"). Миллиардер пронесет факел по улицам Лондона вместо Пола Маккартни. Изначально музыкант планировал пробежать с символом Олимпиады по Ливерпулю, однако город не вошел в маршрут путешествия факела.

Организаторы Олимпиады предложили Маккартни нести факел по Лондону, однако Роман Абрамович обратился в Международный Олимпийский комитет с просьбой предоставить ему честь пробежать с огнем по британской столице. МОК удовлетворил просьбу миллиардера. После этого Абрамович переговорил и самим музыкантом, который также согласился уступить ему свое место.

Также РБК первого апреля порадовал москвичей новостью о строительстве подземного дублера третьего транспортного кольца. Правда, движение по нему будет платным. В перспективе рассматривается проект подземного тоннеля, проходящего под МКАД.


#16 DOMINIK

DOMINIK

    Глава Уморы

  • Banned
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 31 760 сообщений

Отправлено 24 Апрель 2008 - 17:31

*** Первоапрельсике обломы ***

Стиснув зубы, ежеминутно утирая пот со лба, Сизиф упрямо катил камень в гору. В полуденном небе полыхало жаркое древнегреческое солнце.
В воздухе мелькнули крылатые сандалии, и перед Сизифом возник Гермес.
- Радуйся, Сизиф! - торжественно возвестил он. - Ты прощён!
Сизиф замер.
- И мне больше не надо втаскивать этот проклятый камень? - неверяще спросил он.
- Не надо, - подтвердил Гермес.
- Прощён+ - произнёс Сизиф. Голос его окреп. - Проклятый булыжник! Как я тебя ненавижу!
И он толкнул камень вниз. Всё ускоряясь, тот покатился по склону, пока не рухнул у подножия в клубах пыли.
- И я смогу наконец заняться скульптурой, - мечтательно произнёс Сизиф.
Гермес кашлянул и улыбнулся:
- С первым апреля, Сизиф!
И добавил, исчезая:
- Камешек-то подбери.

* * * * *

Гонец, задыхаясь, вбежал на площадь.
- Афиняне! - вскричал он. - Победа!!! Возрадуйтесь!!! Мы одержали победу!!!
Добрые афинские обыватели возликовали и устроили праздник.
Гонец, дождавшись, когда его увенчают лавровым венком, прихватил с собой амфору хиосского, круг сыра, и быстрым шагом удаляясь из города, тихонько пробормотал себе под нос:
- С первым апреля!

* * * * *

Холопы робко переминались у крыльца господской усадьбы. Босые ноги чавкали, топча весеннюю грязь.
Почёсывая пузо сквозь бобровую шубу, на крыльцо вышел боярин Дормидонт.
- Так что, холопы, объявляю вам вольную! - сыто икнув, громко произнёс боярин.
По толпе прокатился вздох.
- Барин, а с землицей-то как? - робко дрогнул чей-то голос.
- И землицы каждому, а как же! - радостно подтвердил боярин.
- А безлошадным-то как? Али надел не дадут?
Боярин Дормидонт решительно махнул рукой:
- И-э-эх! И лошадь каждому жалую! И корову!
Крестьяне благоговейно затихли.
- Ить, батюшка, неужто правда? - спросила старая Филимоновна, готовая уже падать боярину в ноги.
Боярин Дормидонт утробно захохотал, сотрясаясь внутри шубы обильными телесами:
- Да вы чего, холопы, поверили? Гы-гы-гы! С первым апреля!!!

* * * * *

Господин де Тревиль, капитан королевских мушкетёров, появился в дверях, сияя, как свежепоставленный синяк.
- Господа! - завопил он, размахивая какой-то бумажкой. - Я только что от кардинала! Подписан эдикт о разрешении дуэлей! Покажем гвардейцам кардинала, кто хозяин в Париже!!!!
К его удивлению, мушкетёры не взревели в радостном порыве. Вместо этого Атос лениво повернулся к Портосу:
- Вы знаете, друг мой, - меланхолично заметил он, - я так давно хочу вам сказать, что вы грязная жирная свинья!
Портос, простая душа, не долго думая, врезал Атосу по морде. Оба схватились за шпаги.
Д`Артаньян щелчком сбил с Арамиса шляпу.
- Вы, любезный, когда прекратите всюду хвастаться своей невылеченной гонореей? - нагло поинтересовался он.
- Это вызов? - огрызнулся Арамис.
- А как же! - радостно вскричал Д`Артаньян, протыкая Арамиса предусмотрительно вынутой заранее шпагой.
Остальные мушкетёры не остались в стороне. Все припомнили прежние обиды, и через секунду приёмная господина де Тревиля напоминала битву под Буассоном. Г-н де Тревиль пытался
что-то кричать, но за звоном шпаг его не было слышно.
Через пять минут всё было кончено. Раненые и убитые лежали вповалку.
- Господа+ - растерянно прошептал де Тревиль, комкая в руках абсолютно чистый лист бумаги. - Я хотел всего лишь пошутить+ С первым апреля, господа+

* * * * *

Робинзон очнулся связанным.
Пятница хлопотал возле костра, подкладывая дрова и прилаживая хищного вида вертел.
- Ты что это задумал? - испуганно спросил Робинзон.
Пятница оторвался от костра и весело сообщил:
- Моя твоя кушать будет!
- Ты с ума сошёл! - дрожащим голосом завопил Робинзон. - Я же учил тебя - людоедство это грех!!!
- Хозяин вкусный, - возразил Пятница. - Если вкусный - не грех!
С этими словами Пятница взял дубину и замахнулся+
Робинзон зажмурил глаза.
- Хозяин давно зарубки на столбе не делал? - раздался весёлый голос Пятницы. - Моя шутить. Первая апреля сегодня!!!

* * * * *

Гэндальф возник в дверном проёме всклокоченным белым облаком.
- Фродо, проснись! - грянул он. - Беда!
Заспанный Фродо ошарашенно хлопал глазами.
- Что случилось? - наконец выговорил он.
В ответ Гэндальф молча протянул ему Кольцо.
- Как? Опять? - чуть ли не взвизгнув, крикнул Фродо.
- Опять, - угрюмо подтвердил Гэндальф. - Кольцо не погибло в пламени. Надо идти снова, сынок.
- Почему опять я? Не хочу, не буду, не могу больше!!!!
Фродо забился в истерике. Переждав припадок, Гэндальф ласково погладил Фродо по голове и протянул ему заранее приготовленную котомку.
- Герой всегда останется героем, малыш, - тихо сказал волшебник. - Надо, понимаешь? Средиземье снова стоит на краю.
Фродо всхлипнул:
- Я так устал+ Я боюсь+
- Надо, Фродо, надо! - непреклонно произнёс Гэндальф.
Фродо взял котомку и, ссутулившись, пошёл к выходу. На пороге он обернулся, пытаясь напоследок охватить взглядом, вобрать в себя столь милый хоббитскому сердцу уют+
- Прощай. - тихонько сказал он волшебнику.
Гэндальф смущённо кашлянул:
- Гм+ Слышь, Фродо, никуда идти не надо+ С первым апреля, что ли?

* * * * *

- А хочешь, я тебе песенку спою? - заученно воскликнул Колобок.
- А давай! - облизнулась Лиса.
- А на! - Колобок выхватил обрез и от бедра выпустил в Лису заряд дуплетом.
Рыжая плутовка взвизгнула, подскочила на добрых полметра и унеслась в лес, поджав раненую лапу.
- Эх ты, мазила! - захохотал Медведь, выходя из-за ствола могучей ели. - Ты же говорил, что стрелять не умеешь! Мы же её только попугать хотели! А уж если стреляешь - так
целиться нужно!
- Целиться нужно, говоришь... - пробормотал Колобок, наставив обрез на толстый мишкин живот. - С первым апреля, Миша!
И нажал на курок.

* * * * *

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?! - мавр был в ярости, как никогда.
- Да что молитвы те..... приди в мои объятья! - Дездемона часто заколыхалась пышным бюстом.
- Ты самка мерзкая, беспутная притом! - нелогично воскликнул Отелло, страшно вращая глазами; в голове всё путалось. - Я удавлю тебя, как бедную Муму! Платком - тем самым! -
обовью вкруг шеи! И труп потом повешу я на сук!
- Отелло... любимый, - зевнула Дездемона. - Ну надоело уже, слушай! Ну каждый вечер одно и то же. Давай уже, переходи к действиям, наконец. Пади ко мне на грудь, и всё такое.
От поступательно-возвратных колыханий уж всяко больше пользы, чем от крика. Прелюдию кончай; я вся пылаю.
- ... Платок увидев? Это ль не улика?! Горит на воре шапка, правду бают! Я сей же час финиту, ля, комедь!!!

В дверь настойчиво постучали, и Отелло неохотно отнял руки от посиневшей шеи жены. Вошёл Яго, пританцовывая, с трудом сдерживая рвущийся наружу хохот.
- Ну что, брат, классную шутку я придумал с платочком? Ты заценил? С первым апреля!

* * * * *

- Отчего у тебя такие большие уши, бабушка?
- А это чтобы лучше слышать тебя, дитя моё!
- Отчего у тебя такие большие зубы, бабушка?
- А это чтобы съесть тебя, дитя моё! - захохотала бабушка и сдёрнула с головы маску волка. - Испугалась, внученька? С первым апреля!
- Ничуть, - ответил Волк и сдернул маску Красной шапочки. - С первым апреля, бабушка!

* * * * *

- Так, говоришь, смерть твоя в яйце? - у Ивана уже челюсть болела от смеха.
- В яйце, - хмуро подтвердил Кащей. - А яйцо....
- Знаю, знаю! Не учи учёного! - Иван размазывал по щекам слёзы. - Это же надо такое придумать! Ну, ты и силён на выдумку, мужик! А вот мы сейчас и проверим, в какой такой
утке!
И Иван, всхлипывая, взмахнул мечом-кладенцом.
Кащей взвыл и повалился замертво.
- А говорил - в утке, - Иван старательно вытер меч. - Это пусть дураки тебе верят в первое апреля!

* * * * *

- А Вы уверены, дорогой Холмс, что она появится этой ночью? Мы уже вторую неделю на этих болотах прозябаем.... может, и нет вовсе никакой собаки Баскервилей? А вдруг это
досужие выдумки окрестных поселян? - доктор Ватсон поёжился; туман этой ночью был особенно густым и промозглым, несмотря на заканчивающийся март.
Холмс не ответил.
Лишь неподалёку послышался приглушенный хруст вереска.
- Это элементарно, Ватсон, - пробормотал доктор Ватсон. - Не должен джентльмен предупреждать другого джентльмена в случае необходимости уединиться по нужде.
И тут раздался леденящий душу вой. Доктор в панике оглянулся и увидел что-то огромное, тёмное, с горящими глазами, летящее прямо на него. Доктор жалобно пискнул и, не
разбирая дороги, бросился бежать. А чудовище неслось следом, шумно пыхтя и завывая.
Вдруг нога доктора соскользнула в вонючую жижу, с утробным чавканием провалившись по колено. Ватсон дернулся, пытаясь освободить ногу, поскользнулся и шмякнулся плашмя в
густую жадную грязь. Болото неумолимо принялось затягивать новую жертву вглубь.
- Холмс... - захрипел доктор; в ответ зловещий вой раздался над самым ухом.
Доктор закрыл глаза и благоразумно потерял сознание, не теряя присутствия духа - как и подобает настоящему джентльмену в минуту смертельной опасности.

- Дорогой Ватсон, Вам определенно нужно скинуть несколько фунтов. Я запарился, вытаскивая Вас из болота. Хотя бегаете Вы хорошо, резво. Вот и займитесь на досуге этим
приятным видом спорта.
- Холмс.... - прошептал доктор, приходя в себя. - А где.... чудовище.... Вы видели его?
- Каждое утро в зеркале! - заухал довольной совой Холмс. - Здорово вышло, правда? Смею Вас заверить, что был чрезвычайно убедителен в этом образе!
- Как.... значит ли это, что чудище.... простите меня, дорогой Холмс..... зверь - это Вы? Ссссобака.... Но как?!
- Элементарно, Ватсон! - и Холмс осветил фонариком шкуру бурого зверя; обведенные фосфором круги вокруг глаз вспыхнули в неярком свете. - С первым апреля, друг мой! Хорошо,
когда есть возможность повеселить товарища. А то эта повседневная рутина, знаете ли, такую скуку навевает, что хоть топись.

darkmeister & dalmar

#17 DOMINIK

DOMINIK

    Глава Уморы

  • Banned
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 31 760 сообщений

Отправлено 27 Март 2009 - 12:34

Коробочный розыгрыш

В аудитории (в офисе, в общаге) поставить небольшую коробку на высокое (прим. выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись или написать маркером например, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфетти. Преподаватель (начальник, сосед) входит в помещение и видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат понятен.
Изображение



Розыгрыш в метро

Довольно известный розыгрыш, так что разыграть пассажиров будет не так уж и легко. Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает её и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и кока-колу в вагон №ХХХ" (прим. номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.



Розыгрыш с дрелью

Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание. Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту. Реакция будет мгновенная.



Телефонный розыгрыш

Звонит первый "шутник" по любому номеру и начинает вешать "лапшу":

- Здравствуйте, это с телефонной станции. У нас тестирование аппаратуры, и нам надо, чтобы вы измерили длину шнура у вашего телефона. Сложите его вдвое... (просить складывать до тех пор, пока не скажут, что дальше не складывается)

- А теперь засуньте его себе в... попу. (можно и погрубее) Трубка бросается. Дав возможность собеседнику прийти в себя, по этому же номеру и даже с тем же самым началом звонит 2-й "шутник":

- Здравствуйте, это с телефонной станции. (Голос более уверенный и серьёзный) Вам сейчас хулиганы звонили?

- Да-да, звонили - отвечает "жертва".

- Глупости всякие говорили?

- Да.

- Про запихивание там чушь несли?

- Да, да, это они, они!!!

- Так вот, это хулиганы, их слушать не надо - можете провод вытаскивать…



Сдача анализов

Проделывается во время сдачи мочи в поликлинику. За день до этого берётся двух- или трёхлитровая банка и наполняется газировкой или пивом - в общем жёлтым напитком. И на следующий день Вы можете нести эту банку на анализ. Придя, вы показываете её медсестре и наивно спрашиваете: "Хватит?" Естественно, медсестра начинает обзывать Вас нехорошими словами и даёт понять, что много. Вы говорите: "Извините, не знал, подождите минутку" и с этими словами начинаете пить из банки…



Розыгрыш с полотенцем

Нужно дождаться пока подопытный заснет, потом с него аккуратно снимают одеяло, накрывают небольшим полотенцем и открывают окно (чтобы эффект был ярче). Через пару минут вы наблюдаете довольно прикольную картину, как несчастный подопытный пытается сложиться до небывало маленьких размеров.



Компьютерный розыгрыш

Объект - коллега с компьютером и Win 9X/NT на нём. Требуется в отсутствии коллеги сделать "снимок" с рабочего стола с помощью какой-либо графической программы (многие программы умеют это делать), предварительно убрав мышку за пределы экрана. Затем полученный графический файл сделать обоями, убрать реальные иконки за край экрана, можно еще сдвинуть вниз панель задач, взявшись за ее верхнюю границу. Получили внешний вид рабочего стола, не отличающийся от настоящего. Приходит ваш коллега и видит неработающие и не сдвигающиеся иконки и т.п. Перегружает компьютер, ... ещё раз,... ещё раз... Не все догадываются о том, что над ними пошутили. Можно в момент перезагрузки подойти, и с серьёзным видом рассказать о том, как вы вчера прочитали о новом вирусе, который срабатывает именно в этот день и производит "замораживание" Windows или иные ужасные действия, и поинтересоваться как давно коллега проверял свой компьютер на вирусы. Восстановить убранные иконки можно с помощью команды "Выстроить значки".



Автомобильный розыгрыш

На кассету записывается "крутой" визг тормозов. Можно с дополнительными звуками типа криков, ударов об железо и т.п. Только саунд должен быть записан не с начала, а минут через пять от начала. То есть кассета запускается, колонки тихонечко шипят, и за пять минут это шипение становится привычным. Громкость надо сделать, естественно, побольше. Для изощренных есть рекомендация - перед визгом можно записать легкий щелчок. Услышав его и зная, что основной звук будет через несколько секунд, можно "подыграть" в салоне. Например, посмотреть в зеркальце и заорать: "Мама!" "Он что, слепой!!!", - или что-то еще в этом роде. Результаты потрясающие!



Топор в спине

Понадобятся: старая (можно и новую, если не жалко) футболка (майка, рубашка, куртка), топор (желательно, выглядящий пострашнее), небольшая дощечка, что-нибудь красное (краска, варенье, кетчуп). Теперь сама суть. Когда все улеглись, надо взять футболку, засунуть в нее дощечку (так, чтобы она была там, где будет спина) и воткнуть топор со стороны спины. Теперь осталось аккуратно надеть это сооружение на себя, предварительно испачкав место, где торчит топор, кетчупом или тем что есть красного под рукой. И последний штрих: ложитесь, к примеру, поперек бревна и издаете душераздирающий крик с последующим затиханием и другой предсмертной агонией.



Дегустация

Участников попросили выйти из комнаты для приготовлений. Вышел и я (мне завязали глаза). Вернувшись в комнату, я сел на предусмотренное место. Огласили условия игры. Надо было высунуть язык. Намазывается какой-либо соус, например, кетчуп. Предлагается определить что это. Затем что-нибудь еще, например, майонез. При каждом удачном ответе тебя, безусловно, хвалят, в общем льстят. Варианты соусов зависят от кулинарных способностей устроителей конкурса, но кетчуп намазывается неоднократно. Затем развязываются глаза, и перед тобой кто-то сидит, протягивая оголенную ногу, обильно намазанную кетчупом, к твоему лицу. Впечатление такое, что все это время ты облизывал чью-то ногу. Хотя на самом деле соусами меня потчевала очаровательная девушка со своего пальчика. Намазывать надо, сильно дотрагиваясь до языка, чтобы усилить последующую реакцию.



Три кучки

Пляжный розыгрыш "Три кучки". Выбирается доверчивая жертва из числа хороших друзей... Спрашивается - знаком ли данный индивидум с игрой "Три кучки"? Предлагается сыграть... Жертву кладут животом на песок. На спину насыпают три здоровые кучи песка - как можно больше, с различными приговорками, типа "первая готова"... После этого очень быстро одной рукой приподнимаются плавки, а другой - мощным движением, весь песок сгребается в образовавшееся пространство... Самая быстрая возможность избавиться от нескольких кг. песка в плавках - броситься в воду (ну, не пытаться же достать весь песок на людях)... Эти несколько метров галопирующего существа, с огромным мешком в задней части просто незабываемы...



Ниточный розыгрыш

Хотя он может быть покажется несколько "жесток" по отношению к дамам, но уж какой есть. В давние-стародавние времена, ишо когда я в школе учился, развлекались мы следующим способом. Понадобится достаточно длинная нитка и какая-нибудь прищепка, сейчас много таких махоньких канцелярских зажимов и т.п. Нитка привязывается к прищепке, и устройство готово. Затем прищепка прикрепляется на подол юбки или платья жертвы, конечно, сзади, а нитка незаметным движением руки перебрасывается ей через плечо. А затем надо мимоходом заметить девушке, что дескать вон у тебя на плече нитка какая-то повисла. А потом вставайте позади и наблюдайте процесс, называемый в народе стриптиз. Если платье или юбка оказывались легкими и просторными, то бывали случаи, что жертва розыгрыша начинала подозревать что-то неладное, только когда подол ее платья оказывался у нее в руках. За последствия не ручаюсь, но знайте, уважаемые господа мужики, что ничего нет страшнее разьяренной женщины.



Розыгрыш с яйцом

Приготовления нужно начинать заранее. Для начала берем с десяток яиц (куриных) и аккуратненько шприцом выкачиваем все содержимое и тем же шприцом закачать туда воду (по законам физики она не вытечет, если нет второй дырки). Естественно, не оставляя следов - это главное. Для прикола необходим хороший друг в красивом пиджачке. Я подхожу к нему и завистью в глазах говорю: "Интересно, сколько стоит твой пиджак?" Затем беру одно из своих яиц (в смысле куриных) и быстрым движением кладу его в карман "жертве". Пока он в недоумении спрашивает: "Че за дела?", - я с силой бью ладошкой по карману, в котором лежит яйцо (в смысле мое, в смысле куриное)!!!



Коробочный розыгрыш - 2

Суть его состоит в нижеследующем: Для розыгрыша требуется большая квадратная (желательно, кубическая) коробка. На одной из граней большими яркими красивыми буквами требуется написать что-то типа: "Пожертвуйте денег в фонд пострадавших в войне 1812 года". Сверху коробки требуется проделать прорезь, чтобы кидали туда денежки. Далее берется эта коробочка надписью к себе (чтобы, идя по улице, ее никто не видел) и прорезью вверх. Выбирается какой-нибудь магазин или людное учреждение (место розыгрыша). Подойдя к входной (выходной) двери, Вы замечаете, что в дверь коробочка не пролезает. Тогда и выбирается жертва, которой Вы под предлогом быстрого посещения магазина передаете коробку. В результате этого надпись на коробке станет видимой окружающим, но не видимой для жертвы. Вы тем временем уходите в магазин. Иногда, жертва сама того не подозревая, предлагает подержать коробку.



Розыгрыш с табличками

Двери в мужской и женский туалеты расположены на некотором расстоянии друг от друга. На дверь в мужской наклеивается лист формата А4 с крупной надписью "муЖской", с максимально крупной буквой "Ж" посредине, а на женский - "мадаМский" (буква М большая). Издалека видны только эти крупные буквы: М на женском, Ж - на мужском... Посторонний человек, ориентируясь на видимые издалека буквы, идет "не к своей" двери, и только в последний момент (в лучшем случае!) прочитывает все слово.



Розыгрыш с клеем

Приклеиваем суперклеем 5-ти рублевую монетку где-нибудь на тротуаре, садимся недалеко на лавочку и наблюдаем... Можно разнообразить: сделать то же самое в том месте, где народ толпится, а потом спросить: "Кто монетку уронил?"

#18 DENKSTUBE

DENKSTUBE

    Уморист по теме

  • Модератор
  • PipPipPipPipPip
  • 467 сообщений

Отправлено 31 Март 2012 - 19:43

Изображение

Первоапрельские шутки очень разнообразны. И помимо того, что они смешат, веселят – они, к тому же, еще иногда вгоняют в краску. Но, несмотря на это, розыгрыши на «День дурака» никто не отменяет, напротив, с каждым годом весельчаки ищут все новые и новые шутки.Приложите немного фантазии и сделайте этот день незабываемым и веселым для себя и своих близких. Смейтесь, смейтесь громче – завтра - День смеха!

Изображение

Вот, несколько примеров первоапрельских розыгрышей

На информационном стенде в офисе вешаете объявление: «Всем, кто не прошел лабилизацию, срочно зайти в кабинет №... и обратиться к (имя отчество кого-то из сотрудников, желательно обладающим талантом актера). Для справки: лабилизация – это произнесение звуков речи с округлением вытянутых вперед губ. Всех посетивших кабинет №... просите сложить губы уточкой и произнести: «1 апреля, никому не веря!»

Подарите любимой необычный букет! Пусть это будет бейсбольная бита с надписью "Самой нежной женщине в мире!", упакованная в непрозрачную оберточную бумагу наподобие букета. Ваша любимая, увидев в вашей руке нечто длинное, напоминающее цветок, будет ожидать, конечно, розу, а когда развернет бумагу – найдет биту.
Сопроводите подарок смешной инструкцией: "Многофункциональное устройство, предназначенное для раскатывания теста, забивания гвоздей, воспитания мужа и самообороны".

Как известно, прекрасной женщину делает не только одежда и фигура, но и то, что называется "изюминкой". Гораздо лучше, когда у женщины их несколько. Подарим всем своим знакомым женщинам настоящую изюминку!
Нам понадобится небольшой бархатный футляр для ювелирных украшений и одна крупная изюминка. Вставляем изюминку в паз для колечка и преподносим женщине футляр со словами: "Ты знаешь, вчера я случайно попал на распродажу, и вот, не смог удержаться!"
Женщина, не ожидавшая в этот день никаких подарков, тем более таких, какие кладут в бархатные коробочки, замирает, открывает футлярчик и видит изюм. Если вы добавите к изюминке маленькую записочку с прикольной надписью, например, "Много не мало" или "В хозяйстве пригодится!" – женщина обязательно рассмеется.

Изображение

Для розыгрыша сотрудников, прежде всего, надо вооружиться тремя самыми необходимыми для розыгрыша предметами: двусторонним скотчем, несколькими пачками стикеров и фольгой. Затем важно выбрать время для подготовки розыгрышей – либо остаться 31 марта на работе допоздна, либо 1 апреля выйти пораньше.
Итак, двусторонний скотч – для ближайших сотрудников. С его помощью постараемся приклеить к рабочему столу как можно больше предметов: компьютерную мышь, не слишком важные бумаги, письменный прибор, телефонную трубку к аппарату, даже пачку бумажных платочков. Некоторые вещи можно и вовсе приклеить к потолку, с помощью всё того же двустороннего скотча – например, сменную обувь, пустые корзины для мусора.

Для этой шутки вам понадобиться помощь друзей. Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая

Поставьте небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись — например, СМЕХ, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфетти. Разыгрываемый входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Ура, салют!!

Изображение

Бумажные стикеры – отличное средство поднять настроение начальнику. Правда, для подготовки этого розыгрыша вам понадобится довольно много времени. Чтобы розыгрыш произвел должный эффект, мы заклеим стикерами всё рабочее место начальника: монитор, клавиатуру, поверхность стола со всеми предметами на нём, стол, лампу – всё, что попадется нам на глаза. От такого ярко-бумажного чуда ваш начальник не сможет не улыбнуться.
Примерно так же готовиться розыгрыш с фольгой, только в этом случае вам придется не наклеивать бумагу на предметы, а обматывать всё фольгой.

Предлагаю устроить такие мелкие пакости для ваших домашних:
1. Вечером спрятать все домашние тапочки
2. Нужно взять стаканчик для зубных щеток, капнуть на дно немного клея "Момент" и приклеить щетку к донышку стаканчика.
3. Перевести стрелки будильника на 20 мин. вперед.
4. Подписать открытку с поздравлением и лечь спать.
Утром дождаться, когда все встанут с постели и сделают попытку почистить зубы. После этого поздравить всех с праздником и выдать тапочки и новые зубные щетки

Этот прикол может вам пригодиться, если вы едете в
переполненном транспорте с другом, и вам, наверняка, понадобится
жизненное пространство, чтобы доехать до места с наименьшими
помятостями и погнутостями. Советую вам возмущённо шепнуть
другу вполголоса так, чтобы вас услышали окружающие пассажиры,
следующую фразу: "Ну всё, хватит! Теперь твоя очередь по
карманам лазить!".
Примечание: Правда есть риск, что рядом с вами едет настоящий
карманник или милиционер без чувства юмора. Но риск всегда
риск.

В большой компании можно разыграть кого-то доверчивого, кто зациклен на поисках мужа или жены. Разыгрываем так: предлагаем жертве предсказать имя суженого по спичкам. Выдаем ей коробок спичек, просим выбрать произвольное количество спичек и отломить головки очень аккуратно и точно.
Затем придирчиво осматриваем и даже забраковываем плохо поломанные спички. Просим повторить процедуру. Затем просим жертву вставить поломанные спички между зубами, за ушами, в волосы и другие места по желанию. После этого подводим жертву к зеркалу и заявляем: „И кому ты такая(такой) страшная нужна?!“

Изображение



#19 Annafop

Annafop

    Входящий в Умору

  • Наш человек
  • PipPip
  • 37 сообщений

Отправлено 23 Июнь 2016 - 22:11

в связи с неофициальным праздником 1 апреля - день смеха, будут ли какие-то развлекательные мероприятия в Тирасполе?

___
XRumer 12.0.17 + SocPlugin: Effective program for promotion in FB, etc.

#20 Valet

Valet

    Входящий в Умору

  • Присматриваюсь
  • PipPip
  • 23 сообщений

Отправлено 08 Февраль 2019 - 20:04

Уже скоро 1 апреля.






Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей