Перейти к содержимому


Фотография
- - - - -

1 Апреля. День Смеха и Дураков


Тема находится в архиве. Это значит, что в нее нельзя ответить.
  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 19

#1 DOMINIK

DOMINIK

    Глава Уморы

  • Banned
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 31 760 сообщений

Отправлено 31 Март 2008 - 09:37

День смеха или «1 апреля - никому не верю»! Откуда взялся обычай шутить именно в этот день? Существует несколько версий об истории происхождения 1-го апреля, многие приписывают эту традицию Древнему Риму или Древней Индии. По наиболее распространенной версии День смеха возник во Франции в 1564 году в связи с переносом начала года с 1 апреля на 1 января. Не получив в тот день традиционных подарков, разочарованные подданные стали считать 1 апреля днем обмана.

В России первоапрельские шутки вошли в моду при Петре I. На первое апреля шутят все. Так что будьте настороже, ну и сами, конечно, запаситесь набором свежих шуточек и сюрпризов! В общем веселитесь, потому что минута смеха также полезна для здоровья как килограмм морковки.


Изображение



#2 DOMINIK

DOMINIK

    Глава Уморы

  • Banned
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 31 760 сообщений

Отправлено 31 Март 2008 - 09:40

Звоню другу. После шестого гудка снимается трубка.
Он: -Алло.
Я: -Алло, привет!
Он: -Алло?
Я: -Алло, привет! (громче)
Он: -Алло!!!!
Я: -Алло, ты меня слышишь?
Он: -Алло!!!! Вас плохо слышно!!!
Я: -Алло!!!!
Он: -Алло!!! Говорите громче!!!
Я: -Алло!!!!!!!! Это я!!!!!!
Он: -Алло!!!! Не слышно ничего!!!!!
Я: -Алло, да я это!!!! (ору на все метро)
Он: - Во... услышал... меня зовут автоответчик...

(далее как обычно, про сигнал).

PS. Обещал я ему за это вместе с приколом написать и номер телефона, по которому можно это проверить в действии, да пожалел почему-то... :)

----------------------------------------
У девушки, заправившей мой джип под завязку 92-м бензином, я небрежно спросил, подавая ей пятёрочку за манипуляции с заправочным пистолетом: "Солярка, надеюсь, ЗИМНЯЯ???"
Такого шока на лице девушек я в жизни не наблюдал... Даже пожалел о сказанном:-))
--------------------------------------
Привязывается хлопушку к перилам и дверной ручке и звонят в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников.

#3 DOMINIK

DOMINIK

    Глава Уморы

  • Banned
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 31 760 сообщений

Отправлено 31 Март 2008 - 09:41

Словечко "децл" нами употреблялось задолго до того, как в свое время появился кумир молодежи с такой кликухой. Обозначало это для нас - "мало", "чуть-чуть", немного" и т.п. Учились мы тогда в ФМШ в 10-м классе. Был урок физики. И физик нам объяснял какую то тему и рассказывал про какую то физическую величину. Выражал ее через другие величины и рисовал формулу. И тут один из нас с умным видом ему и говорит, дескать, - "А вы знаете, что вот недавно опубликовали, что ввели новую физическую величину. Называется, мол, - "Децл". Физик говорит, мол, - "Да? А из какой области физики эта величина?" Ответ, - "Ну из области ядерной физики, и обозначает она, типа, импульс отрицательно заряженных частиц.......и прочее". Физик, - "Да?". - "Да! Я, дескать формулу точно не помню, но попробую написать.." И этот юный нахал выходит к доске и начинает писать что то там вроде - Дельта-равно-Мю-эпсилон-пополам, экспонента и прочую лабуду. Реакция физика на этот демарш только прорвала наружу всеобщее до того сдавленное ржание. Он с самым серьезным видом поинтересовался, в каком журнале была опубликована статья и попросил назвать номер, хотя бы примерно...........
---------------------------------------
"Не шути с огнём" Пётр I однажды в полночь первого апреля (именно в его царствование первоапрельские розыгрыши и были введены в России по образцу европейских государств) удивил петербуржцев большим
заревом за императорским театром. Поднялась паника: тревожно ударили в набат
колокола, зазвучал барабанный бой. Почти весь город оказался на ногах, все
бежали к месту пожара. Однако стража, охранявшая зону, объятую пламенем,
спокойно прохаживалась и на вопрос: "Что горит?" ответила, что пожар учинён по
приказу императора и его следует воспринимать не иначе, как шутку,
первоапрельский розыгрыш.

#4 DOMINIK

DOMINIK

    Глава Уморы

  • Banned
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 31 760 сообщений

Отправлено 31 Март 2008 - 09:42

Звонит мне подруга и предлагает страусиные яйца. Говорит, что их продает наш знакомый. Мы долго вместе прикидывали размер этих яиц и выгодно ли будет купить, вместо куриных, пока не поняли, что звонил знакомый 1 Апреля.
---------------------------------------
А мы в Универе "развели" соседа, который любил пораньше ложиться спать.
Придя с @лядок около часу ночи, мы с другом перевели все часы на восемь утра, и разыграли резкое пробуждение, с криками "@лядь, опять проспали!!!!!!!" и судорожными попытками, влезть в одну штанину двумя ногами:-)))
Поскольку дело было зимой, сосед по честному прогулялся до лаб. корпуса из 9-ки (НГУ) по 30-градусному морозцу...
Мы уже позже поняли, что с кандидатом в мастера спорта по классической борьбе надо шутить по-другому:-)))))
---------------------------------------
В автобус заходит нечто, хайрастое, в порванном грязном пуховике и с большим рюкзаком. К нему естессно подходит кондуктор с вопросом:" А что у вас?" Нечто начинает рыться по карманам, из коих на свет Божий являются по очереди: три записных книжки, два карандаша, четыре ручки, три грязных бумажки, еще одна записная... короче, много разного. Ничего не найдя, начинает рыться в другом кармане, реакцию кондуктора угадать нетрудно: краснеет, багровеет, начинает орать. Доведя кондуктора до определнной степени каления, нечто вытаскивает наконец бумажку, сложенную в маленький квадрат. Разворачивает на раз, второй, третий и т.д. пока взору кондуктора не является проездной размером метр на полтора...
Кондуктор просто захлебывается от злости, после чего нечто пожимает плечами, аккуратно складывает проездной, и достает другую бумажку, разворачивая ее таким же образом, после чего взхорам конудктора и пассажиров является ден.знак таких же размеров...

#5 DOMINIK

DOMINIK

    Глава Уморы

  • Banned
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 31 760 сообщений

Отправлено 31 Март 2008 - 09:43

Немного пошлый мужской розыгрыш.
Было это когда мы только поступили на 1 курс НГУ. В комнате в общаге мы жили вчетвером. И решили мы перед учебой в своей комнате сделать ремонт. И вот мы втроем вздумали разыграть нашего четвертого. Обозначим его буквой "С". Уж больно он был себе на уме. Фишка была в том, что не все в этом возрасте знакомы с тонкостями женской анатомии.
Ну и вот мы мажем, красим, шпаклюем. И вот один из нас по сговору, как бы себе под нос говорит: "Нет тут шпаклевку лучше клитором наносить". И просит С сходить поискать его у кого-нибудь. С спрашивает, где его хоть примерно искать. "Ну, сходи, спроси у Инки",- была у нас такая разбитная девчонка. Тот молча уходит. Через несколько минут возвращается с серьезной миной. -Ну че?. Ответ, - Они не дали. - Ну пойди, еще где-нибудь поищи. Ответ, - Они сказали, что вряд ли его кто-нибудь отдаст. Дальше мы сдерживаться уже не могли....
Но это, оказалось, было не все. Эта самая Инка обладала недюжинным чувством юмора и сразу просекла, в чем дело. Спокойно выяснив, для чего ему это нужно, она сказала, что она "эту штуку" "для этого" дать не может да и вряд ли кто даст. Но, дескать, с Маринкой можно на эту тему поговорить. (Маринка - баба лет на 5 старше нас. Жуткая мегера и тоже беспредельно себе на уме). Дело было часов в 8 вечера и она накручивала бигуди. Тут к ней входит С и осторожно так и интеллигентно спрашивает. "Марина, у тебя клитор есть?" И не дожидаясь ответа, - "Нам там трещинки на стене надо зашпаклевать". Видя, что та онемела, и сейчас в ярости сделает ему нехорошо, обескураженный С вернулся назад. Хохотали над этим розыгрышем, понятно, всей общагой.
И долго потом вспоминали этот веселый розыгрыш. Ну а С потом все таки объяснили в чем дело. Он не обижался а только сказал: "Да классно вы меня разыграли. Завтра я так же разыграю "Б""........

Данный розыгрыш может происходить в любой мужской раздевалке (типа тренировочнога зала, в бассейне и т.д.). Желательно в зимнее время. Объект подбирается женатый и неряшливый. Как правило в зимнее время одевается несколько брюк. Наш объект должен иметь привычку снимать и одевать все одновременно. Так вот, в отсутствии объекта, между некоторыми слоями его брюк (штанов) одеваются, пардон, женские трусы.
Эффект, который ждет его дома потрясающий.

#6 DOMINIK

DOMINIK

    Глава Уморы

  • Banned
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 31 760 сообщений

Отправлено 31 Март 2008 - 09:44

Вопрос: Какая первоапрельская шутка может служить лучшим подарком на Новый год?
Ответ: ... Беременность ...
-------------------------------------
в общем-то очень даже обычно( с помощщью superклея !) увидев тапочки возле ванны он очень обрадовался...[обувался пол часа]
------------------------------------
Прикол на вооружение... Для тех, у кого есть сотовый с необходимыми функциями... В общем, ставите переадресацию не на автоответчик, как обычно, а на какой-нибудь телефон типа 02, что я собираюсь сделать в этом году. Шок у народа, звонящего по номеру друга/подруги и попадающего на девушку, серьезным и суровым голосом объявляющую, что вы попали в "Милицию", оргомнейший :)

#7 DOMINIK

DOMINIK

    Глава Уморы

  • Banned
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 31 760 сообщений

Отправлено 31 Март 2008 - 09:46

"Коллеге или товарищу ,слабо разбирающемуся в компьютерах,
рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что
вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов..... и
достаете бумажку в 10$ из дисковода 3.5' или CD ROMa (не забыв ее
туда предварительно положить :-) )"
-------------------------------------------
Еще у нас на Физтехе модно красить рельсы у станции Новодачная в черный цвет на 1 апреля...
Едет себе машинист вечерком, едет и тут, бац! рельсы кончаются!
За это машинисты нас очень не любят!
А станция Новодачная 1 апреля ежегодно Водочной становится!
----------------------------------------
Дело плохое - дело не хитрое.
Все знают столовые столы, которые раздвигаются на две половинки, а третия встает по серединки этих двух ( из за этого стол становиться длинее. Так вот среднюю часть убрали, постелили скатерть с дырочкой по центру, на нее поставили чемодан(с таким же отверстием). Один человек залез под стол и просунул в это отверстие голову. Получилось что отдельно голова лежит в чемодане :)) Человека видно со стороны не было , его скрывала длинная скатерть. Дальше развивалось все как в страшном сне:))
Разыгрывали девченку, так она бедная в обморок свалилась:)))
Так что если у кого нервы слабые, не рекомендую:)

#8 DOMINIK

DOMINIK

    Глава Уморы

  • Banned
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 31 760 сообщений

Отправлено 31 Март 2008 - 09:47

Все очень просто: Надо приклетить прозрачным скотчем телефонную трубку к аппарату вашего коллеги в момент его отвутствия. Когда он появляется на рабочем месте - набрать его номер и... наслаждаться его недоумением.
-----------------------------------
На автоответчик записывается сообщение: "Здравствуйте! С вами
говорит автоответчик ........ (подставляете своё имя). Сейчас я не
могу подойти к телефону, оставьте своё сообщение после сигнала
(подаётся высокий звук, например от часов). (Подождать 10 сек.)
Помедленнее - я записываю". После 3-х недельного отпуска я
первым делом прослушал сообщения. После последнего слова
"абоненты" напрочь забывали, что хотели сказать, а только
истерически ржали.

#9 DOMINIK

DOMINIK

    Глава Уморы

  • Banned
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 31 760 сообщений

Отправлено 31 Март 2008 - 09:51

КОМПЬЮТЕРНЫЕ РОЗЫГРЫШИ


Заядлому компьютерщику

Очень распространены розыгрыши с компьютерами, например, если у разыгрываемого есть:
— достаточно длинный и прочный «хвост» у мыши
— стул на колесиках должен легко кататься;
— возможно большая рассеянность жертвы;
— желательно расположение системного блока под столом;
Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты:
— если есть такая же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее («штатная» мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и «штатная»;
— задвигается стул под стол;
— при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти «в натяг», но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера.
Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то первым делом она выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы… Первая реакция — недоумение и иногда ступор. Вторая — резко потянуть мышь на себя — стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше жертва либо плюхается на стул с обалдевшим видом, либо отпихивает стула коленями.


Как заработать деньги через Интернет?

Коллеге или товарищу, слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов, и достаете бумажку в 10 долларов из дисковода 3,5 или СD RОМа (не забыв ее туда предварительно положить).


Перегрузка

Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаетесь пока жертва, работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаете к компьютеру, жмете Ctrl и Esc, Esc, Alt и «-» (т.е. нажать Alt и клавишу — ), Alt и F4. В результате этого исчезает кнопка «Пуск». Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку, зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами.


Any key

Выбирается жертва, работающая с компьютером, но не понимающая в нем почти ничего и понимающая английский с трудом. Время исполнения — жертва не должна иметь
открытых и не сохраненных жизненно важных файлов. Печатается надпись «Any key» и приклеивается к системному блоку компьютера жертвы на место надписи «Reset»… Рано или поздно, но какая-нибудь программа выдаст сообщение типа «Press any key to continue». Не найдя на клавиатуре «any key» жертва осматривает окружающее пространство и — о чудо! — обнаруживает ее на системном блоке. … Самый потрясающий эффект этого розыгрыша — резкий рост образованности (как следствия подозрительности) у жертвы в последующие несколько дней.

Новые обои

Ждете, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываете на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, «Лазерный проигрыватель» или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмете клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываете приложение. Потом открываете графический редактор Paint и выбираете из меню «Вставить». Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняете его куда-нибудь в C:WINDOWS под каким-либо именем и выбираете «Заполнить рабочий стол Windows».
Закрываете Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине. Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами «Опять Винда повисла!!!» перезагружает машину. И каково же будет удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова.


Я работаю в компьютерной фирме. Однажды вдвоем с коллегой решили разыграть остальных сослуживцев. Обстановка в офисе такая, что рабочие столы стоят по двое вплотную, и коллегисидят лицом друг с другом. Так вот мы решили поменять мышки (от ПК), местами,то есть на стол А положили мышку от стола В, и наоборот. Было очень весело наблюдать их изумленные лица))))


Наш босс квечеру таки заметил, что в курсор в его Интернет Эксплорере показывает нассылки не указательным пальцем, а средним…


Как разыграть (спользой) преподавателя. Подходишь к преподу и уверенно говоришь, что разработалпрограмму, которая распознает цвет дискеты. Естественно, препод начинает спеной у рта доказывать, что так не бывает. Тут нужно поспорить на"зачет" (или, чем черт не шутит, на «5» на экзамене). Рядомс компьютером, у которого будет происходить демонстрация программы, нужноположить любую мышь, а рабочую куда-нибудь спрятать (так, чтобы ей можно былопользоваться за спиной у ошарашенного преподавателя). И вот час триумфа -преподаватель засовывает черную дискету и нажимает Enter. Компьютер, покрутивдисководом, пишет «черная», на белую пишет «белая» и таквсе время, без ошибки. А все дело в том, чтобы написать обыкновенную программу,реагирующую на нажатие кнопок мышки, например, нажал левую — пишет на экране"черная", нажал правую — пишет «белая». А самый прикол -когда преподаватель начнет мухлевать и попробует вставить дискету, скажем,красного цвета (в моем случае преподаватель сделал именно так). Это можнопредусмотреть, например, фразой типа «черт его знает. По-моемукрасная». А запрограммировать можно просто на последовательность нажатийкнопок мышки или на двойной щелчок.


Суть розыгрыша: если аккуратненько (!) поддеть клавишу клавиатуры, то обычно она снимается. Дляэксперимента следует снять две (минимум), а там — на сколько терпения хватит -и поменять их местами. Желательно не путать клавиши разных рядов — они обычнонемного отличаются. Можно, например, переставить их в порядке обратном: ну нейцукен…, а ъхзщшгн… ;). Я на своей машине сделал, мне все равно — вслепуюпечатаю, на мне это никак не отражается. А если кто приходит поработать на моюлюбимую клавиатурку, вот им и сюрпрайс. А когда спросят — говорю, что этоспециальная клавиатура для левшей

#10 DOMINIK

DOMINIK

    Глава Уморы

  • Banned
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 31 760 сообщений

Отправлено 31 Март 2008 - 09:54

ПРИКОЛЬНЫЕ SMS

Кто хочет стать миллионером??? Может сыграем? Вопрос: Тебя никто не любит, т.к. ты 1) стукач 2) зануда 3) много тупишь … 50/50 звонок другу? Позвони мне, я знаю правильный ответ!!!

Приветик… я вор… я здесь для того, чтобы украсть твое сердце

Я пришелец и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю, что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь.

Слушай, не жми так сильно на кнопки — мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!

В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS.

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод:)

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Твои формы идеальны, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься… Моя любимая Ferrari F50:) ) ) )

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3. Эро-служба. :-)

Абонент отключен за чрезмерно высокую Предоплату.

Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

У меня болит живот, Значит, кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты.

Возьми его в руки, дотронься губами, он твердый как камень, попробуй на вкус, и прижмись щекою голой, мой самый любимый стакан с кока-колой !

Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!

Если ты читаешь сейчас мое SMS, значит, ты меня обнимаешь. Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал. Если сохранил, значит, пригласил меня на свидание. Если ты мне его переслал, то сделал все выше сказанное. Если ты его проигнорировал, то ты МОЙ! Так что ты сделаешь с моим SMS????

Утром не завтракаю, т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечером не обедаю-думаю о тебе. Ночью не сплю — жрать ХОЧУ!:-)

Где ты находишься в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, когда я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле?! Е-мое! Где ты, моя чертова пижама?!

Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи. Наблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь.

Я тебя вижу во сне каждую ночь! Нежно тебя обнимаю! О, подушка моя, как я тебя обожаю!

Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)

Нажми 1- получишь оральный, нажми 2- получишь стандартный, нажми 3- получишь петтинг, нажми 4- не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!

Он такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело… такой нежный в моих руках!… нет… это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!

Приляг, расслабься, ни о чем не думай… Чувствуешь, кто-то нежно целует твои губы? Не пугайся — это я нежно целую тебя перед сном… Спокойной ночи, дорогой(-ая) !

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба

Птице нужны крылья, айсбергу — холодная вода, мне нужна ТЫ!

о — это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить n раз.

DANGER!! В твоем телефоне заложена Бомба, она сдетонирует, если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где, и когда мы встретимся.

В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети Velcom на сеть МТС, остаток средств на вашем счету аннулируется.

Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон.

Мое сердце и все другие органы принадлежат вам! Берегите их, сударь(-ыня) !

Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо план хороший»

Не имей 100 друзей, а имей их подруг

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

Спасибо сердце, что умеешь так любить, спасибо печень, что мне можно еще пить

Ты знаешь, что: тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость!

Жена — это счастье, которое с годами становится полным

Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.

Мне изюм нейдет на ум, бутерброд не лезет в рот, пастила не хороша без тебя моя душа!

Я держу тебя под душем, ты визжишь, приятно слушать. Нервы режет — словно ток, да, не любишь кипяток!

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!

Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра Родине изменишь!

Если enter западает на чужой клавиатуре, ты облей её кефиром, а потом помой под душем, посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку, со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами… на чужих клавиатурах это очень помогает.

Тихо спадая, ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щек.

Из жевательной резинки — килограммов из пяти — можно вылепить ботинки для последнего пути

Ты меня на рассвете разбудишь, по зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки в воскресенье будить на рассвете!

Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась — с гнусной рожей и с гадким именем — Антон!

Бывает, проснешься как птица — крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит…

Долго её мужики истязали, били лопатой, зубами кусали, к горлу подставили ржавую вилку… Все-таки открыли пивную бутылку!

Я знаю точно наперёд — сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка — я маньяк…

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.

Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что неудобно, родной?!

Velcom информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!

Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?

Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать)




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей