Прикольные мысли, афоризмы и высказывания

[наташа2008]

Красота спасёт мир, а пофигизм - нервы!

 

Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю где оно играет!

 

Никогда не спрашивайте, за что вас любят... Вдруг задумаются...

 

Если у вас безукоризненная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы заметили таки фотографа...

 

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся...

 

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...

 

Похмелье - это когда лампочку Num Lock закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била...

 

История многих красивых женщин полна некрасивых историй...

 

Хранить верность любимому человеку гораздо проще на деле, чем в своих мыслях...

 

За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало...

 

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение...

 

Только пробудив в себе мужское начало, можно отстоять свою девичью честь!

 

Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...

 

На своих ошибках учатся. На чужих делают карьеру...

 

Я человек мирный. Мне нужен мир!... Желательно весь...

 

Большой любви колготки - не помеха!...

 

Мне позвонят - скажи, я вышла... Замуж...

 

С годами "памперс" впитывал всё меньше...

 

Когда в России человек ловит такси, остановиться может вообще все что угодно...

 

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях...

 

Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе...

 

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно...

 

Перхоть - пепел кипящего разума...

 

Лень - это подсознательная мудрость...

 

Из двух зол я всегда выбираю то, что еще не пробовала...

 

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!...

 

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги...

 

Фемида это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит,но нифига не видит...

 

У нее было только два состояния: либо она уходила в себя, либо она выходила из себя...

 

От неуверенности до самоуверенности — один стакан...

 

Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

 

Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше...

 

Найти свою женщину из тысячи не так уж и трудно, трудно найти скорее эту самую тысячу...

 

Не обольщайтесь! Само плывет в руки обычно только то, что не тонет...

 

Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины...

Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины...

 

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - Должен.

 

Жизнь не удалась, но попытку засчитали...

 

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"... С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим идиотом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни!...

 

Самый страшный зверь – жаба.... Она задушила больше половины населения земного шара....

 

Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела.

Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь и арматурой".

 

Везде нужна смекалка, сноровка, веревка, монтировка...

 

[arolser]

Если француженка и русская на свидание собираются ))

 

Француженка:

Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов.

Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс.

Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза.

Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно.

Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем.

 

Русская:

Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой.

Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту принимаете.

В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете...

Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается.

[Boss]

Если Вы решили завоевать женщину, то знайте, что она решила завоевать Вас раньше.

Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.

Мужчина может отдать все за то, что хочет получить. Женщина хочет получить все за то, что может дать.

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

Люди делятся на три группы - те, кто умеет считать, и те, кто не умеет.

- Народ! Кто-нибудь знает где можно достать возбуждающие средства для девушек? - В ювелирном магазине.

Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет. И будет права.

У студента два праздника: Новый год и каждый день.

.Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле, у них слабые нервы.

Спортсмен неправильно подобрал смазку для лыж, кое-как добрался до края трамплина и рухнул вниз как куль с дерьмом.

Но ты то должен понимать, как нелегко быть идиотом.

Он вовсе не такой дурак, каким покажется вам, когда вы узнаете его получше.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Мужчины настолько молоды, насколько они себя чувствуют. Но не настолько значимы.

Те, кто уцелеет, расскажет, как это было замечательно.

Не все в этом мире продается за деньги. Кое-что бывает и нахаляву.

Не уверен - обгони и убедись!

Ложь не считается ложью, при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать. (Рекс Стаут)

Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятсяна две категории, и на тех, кто с этим не согласен.

Никогда не следует доверять женщине, называющей вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.

Лучше семь раз отмерить, чам один раз отрезать.

Ты что, думал, в сказку попал? Нее... ты в жизнь вляпался.

Мудрость для женщин: Вначале напои коня, потом мужчину, потом пей сама. Потому что конь не умеет добывать воду сам, а мужчина не умеет терпеть.

Прощайте господа, я ухожу. Завидую я вам - вы меня больше не увидите. Я, увы, лишен такой возможности.

Жить надо так, как будто это не ты.

Сделай себе сайт и сам туда бредь!

Все, не могу. Совесть мучает. все что натырено отсюда на десяток строчек туда-сюда - натырено с Не Спи. Частично сморожено там же, частично еще откудато натырено.

Все неприятности от женщин. Лидо от их наличия, либо от из отсутствия, но все неприятности от женщин.

Побежденных либо добивать, либо не надо было побеждать.

Вы знаете, что такое одиночество? Это когда про тебя забывает даже робот рассылки.

Сила дурака в том, что умный бред перед ним бессилен.

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Женщины для меня как слоны - смотреть на них удовольствие. Но свой слон мне не нужен.

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

Нет, это не факт. Это больше, чем факт. Так оно и было на самом деле! (с) Тот самых Мюнхаузен.

- А кто это у тебя за спиной топчется? - спросил Верещагин. - Водку пьет?

Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же и производит.

Если бы я заранее знал куда они меня родят, я бы завязал хвост узелком и никуда бы не плыл.

... Я строю замок наших отношений, я возвожу башни правил, соединяю их стенами логики, перебрасываю мосты слов. Ты обрушиваешь все это одним взмахом ресниц. Я начинаю снова и снова... Мосты слов рушатся от твоего взгляда, стны логики гибнут от касания твоих рук, твои губы не знают правил...

Немой.

Караси - развратная рыба. в ней есть что-то от шашек.

Сапер ошибается два раза в жизни. Первый раз - в выборе профессии.

Серьезненько.

Когда я ем - я глух и нем... слеп... и беспомощен...

Бесперспективен не тот больной, что жалуется на здоровье, а тот, что жалуется на врача.

Агония это не переход от жизни к смерти, а последняя попытка вернуться обратно.

Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!

Если вы пришли утром на работу вовремя, значит вчера плохо отработали.

Верьте в Бога, но запирайте свою машину. Помните - Бог к вам сторожем не нанимался.

Первый шаг на сожженный мост

Я часто думаю, что тот, кто создал женское тело, наверняка был мужчиной, настолько скверная это работа

Русский мужик боится феминизма еще больше чем работы.

Странное дело - эта моя душа...

 

Коль душа и тело врозь, оторви одно да брось.

Три бабы лучше чем одна, а восемь рублей еще лучше.

Даже если у вас мания преследования, это еще не значит, что за вами никто не следит

Не очко обычно губит, а к одиннадцати туз

Не отказывайте себе в том, в чем вам откажут другие

Когда у женщины нет ничего кроме ножек, у нее оторвут их с руками

Однажды мне пришлось выступать на круглом столе...

 

 

 

И Мессии с нетерпением ждут своего прихода. Станислав Ежи Лец

Знай я, что доживу до такого возраста, я бы больше следил за собой. Юби Блейк в день своего столетия

Жить надо дольше. И чаще. Казимеж Сломиньский

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Санта-Клауса, когда ты не веришь в Санта-Клауса и когда ты уже сам Санта-Клаус. Боб Филлипс

Женщина тревожится о своем будущем до тех пор, пока она не замужем; напротив, мужчина не тревожится о своем будущим, пока он не женат. Лизелотт Пулвер

Женщины, говоря отвлеченно, имеют равные с нами права, но в их интересах не пользоваться этими правами. Талейран

Есть только один способ сделать брак счастливым, и мы все хотели бы его узнать. Неизв.

Если не знаешь, как поступить, поступай порядочно. Неизв.

Если людям нечем хвастаться, они хвастаются своими несчастьями. Артуро Граф

Если в этих книгах говорится то же, что в Коране, они излишни; а если другое - они вредны. Так будто бы сказал халиф Омар, приказывая сжечь свитки Александрийской библиотеки

Если Бог вездесущ, любая дорога должна вести к нему. Станислав Ежи Лец

Если абсолютная власть развращает абсолютно, то как же быть с Господом Богом? Джордж Дакон

Долг - это то, о чем думаешь с отвращением, делаешь с неохотой и чем потом долго хвалишься. Неизвестный американец

Долг - это то, чего в эту минуту не сделает никто, кроме вас. Пенелопа Фицджеральд

Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы. Александр Фюрстенберг

Джентльмен никогда не ударит женщину без повода. Генри Луис Менкен

Джентльмен никогда не ест. Он только завтракает, обедает и ужинает. Коул Портер

Девяносто процентов чего бы то ни было - полная чушь. Теодор Стерджон

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым. Неизв.

Героизм - это род смерти, а не образ жизни. Габриэль Лауб

Выбирай, сказали ему: богатство или ум? Как умный человек, он выбрал богатство. Мечислав Шарган

Герои нужны в минуту опасности, в остальное время герои опасны. Габриэль Лауб

Вы еще не умерли, чтобы говорить о вас только хорошее.

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте. Оскар Уайльд

В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один. Тадеуш Гицгер

В жизни можно полагаться только на себя самого. Да и то не советую.

Будь любезен с людьми, пока не заработаешь свой первый миллион, а потом уже люди будут любезны с тобой.

Аппетит приходит во время еды. Особенно если едите не вы.

Я не заслужил этой награды, но, в конце концов, у меня артрит, которого я тоже не заслужил. Джек Бенни

Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. Карл Краус

Целомудрие: слово, которого следует избегать, поскольку оно наводит на самые непристойные мысли. Издатель одной американской газеты

Ты можешь и не заметить, что у тебя все идет хорошо. Но налоговая служба напомнит. Пьер Данинос

Столбу многое прощается за его прямоту. Паль Меламед

Согласно авторитетным источникам, заповедь "Плодитесь и размножайтесь" была дана, когда население Земли состояло из двух человек. Уильям Индж

[Boss]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/16/306/16306748_1201632591_logo.gif

• У слова «блин» масса нецензурных синонимов!

• В каждой шутке есть доля правды, и чем она больше, тем глупее шутка.

• Судя по некрологу, усопший оставил хорошее впечатление.

• Сообразили на троих – появилась пища для размышлений.

 

• Проституция без секса извращение.

• Единственная хорошо подобранная пара – два сапога.

• Если вы ищете подлецов, значит, вы себя ещё не нашли.

• В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.

 

• Они столько нахапали! Теперь им терять нечего!

• Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой.

• Курение фимиама – разновидность газовой атаки.

• Среди окольцованных мало окрылённых.

 

• Если посуда не сдаётся, её бьют.

• Разминировать и делить деньги – схожие занятия.

• Даже обнять себя - руки коротки!

• Умение слушать теряется, едва приобретается умение говорить.

 

• Из хороших женихов выходят отличные... холостяки.

• Аванс внушает надежду, получка её убивает.

• Средний путь предпочитают... любители двойного обгона.

• В театре абсурда всегда аншлаг.

 

• Если хорошо подумать, то и не ком.

• Проще всего зажечь отморозков.

• Они не едят свинины, а свиней выращивают исключительно для красоты!

• Места лишения свободы – самые насиженные.

 

• Что нам обещано – у нас никому не отнять!

• Сначала – носят на руках, затем – меняют, как перчатки.

• Опыт революции показал нам... кузькину мать.

• Не каждого ожидает счастливый конец света...

 

• Если каждый пойдёт своим путём начнётся хаос!!!

• Плагиаторам всё труднее: всё уже украли до них.

• Отборные войска – высшая и последняя ступень естественного отбора.

• Кому на Руси жить хорошо? Вопрос сложный: нас несколько!

 

• Асфальт – материал, в который закатывают деньги.

• Всю жизнь пытался доказать себе, что он другой!

• Когда всё есть – хочется чего-то большего.

• Если жизнь – копейка, значит, она чего-то да стоит!

 

• Бюрократическая машина никогда не буксует, ибо она никуда не едет.

• Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!

• На супружеский долг набежала пеня.

• Кто видел вас в гробу и в белых тапках, тот на поминки не придёт.

 

• Хамелеона место красит.

• Идеальный муж женат на своей вдове.

• В жизни всегда есть место протянуть ноги.

• За ним, как за каменной стеной, в общем – тюрьма.

 

• «Природой брак не предусмотрен»: она не терпит пустоты.

• Непутёвые всегда ищут стрелочника.

• Если вам всё ясно, это к дождю.

• Не всякую мысль следует доводить до ума.

 

• Драки за место под солнцем приближают конец света.

• Зависть - самая искренняя форма сочувствия.

• Вёл сидячий образ мыслей.

• Не теряйте себя, - это единственное, это вы можете утащить на тот свет.

• Амбиции лучше растут на пустом месте.

• Когда становится слишком жарко – время сушить сухари.

[surik]

Если кто-то сказал тебе: "Дурак", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

 

Что русскому хорошо, то после 22-00 не купишь.

 

Делиться надо не счастьем, а деньгами - деньгам все рады, а о счастье у всех представление разное.

 

Проще всего пасти мечтающих стать пастухами.

 

Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни: успокоиться и не обосраться.

 

У нас каждый имеет право потребовать, прежде, чем его пошлют...

 

В России все ненавидят коррупционеров, но почти каждому хотелось бы оказаться на их месте.

 

Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

 

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

 

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

 

Собственный успех - хорошо! Но чужой провал - тоже неплохо...

 

Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, трахают сериалами, грузят шопингом и требуют мыть посуду...

 

Существует много способов сделать карьеру, но самый верный из них - родиться в нужной семье.

 

Стать еб..рем - ещё не значит стать мужчиной.

 

Бог даёт нам зубы два раза в жизни. Ну, а в третий раз за них уже надо платить...

 

Чем хорошо быдло, так это тем, что это всегда не ты.

 

В СССР воровство было обычным делом, в экс-СССР - обычным бизнесом.

 

Что толку убегать от действительности? Дальше придуманной действительности всё равно не убежишь.

 

Ради бурных сцен и драк человеку нужен брак.

 

Легко сочувствовать чужому страданию, труднее сочувствовать чужой радости.

 

Нередко внушительное превосходство - есть результат превосходного внушения.

 

Российская политическая и бизнес элита родину не продаёт, она её экспортирует.

 

Если раньше мы строили светлое будущее для всей страны, то сейчас каждый мастерит его лично для себя. И при этом многие не стесняются пи..дить стройматериалы сограждан.

 

Думая, что жизнь налаживается, легко лажануться.

 

Легче всего довольствоваться малым, когда владеешь большим.

 

Проводи каждый день своей жизни так, как буд-то он последний! Ляг на кровать, покашляй, повздыхай, собери родственников, обоссысь...

 

Секрет - это то, что всем рассказывают поодиночке.

 

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

 

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

 

Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким дебилом.

 

Третьего не дано обычно там, где не устраивает ни первое, ни второе.

 

Нам нравятся люди, которые смело говорят нам всё, что думают. При условии, что они думают так же, как и мы.

 

Гордый человек никогда не поступится принципами за унизительно маленькие деньги.

 

Каждый читает такого Бальзака, какого заслуживает.

 

То, что мы называем жизнью, - обычно всего лишь список дел на сегодня.

 

Говорят, что белое вино нужно пить с рыбой. Это неправда. Люди не должны пить с рыбами!

 

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.

 

Женщина уверена, что дважды два будет пять, если устроить скандал и как следует поплакать.

 

Бедность - не порок, и видимо поэтому так непривлекательна.

 

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

 

В Сколково создают не аналог Кремниевой Долины, а ее макет.

 

Вертикаль власти нужна, чтобы было на чем вращать общественное мнение.

 

Правильный путь один - свой.

 

Что бы вы ни делали, вы делаете себя.

 

Пингвин - это хорошенько наевшаяся ласточка.

 

Бездари ищут нишу, а таланты - простор.

 

Деньги портят человека; их отсутствие, к сожалению, тоже.

 

В мире животных все как у людей, только честнее.

 

О том, что поставил не на ту лошадь, узнаешь только на финише.

 

Ностальгия - то, что остается от того, чего никогда не было.

 

Вежливость - визитная карточка воспитанных людей. А так же - жуликов и аферистов.

 

Почему-то в русском языке предисловия типа: "не хочу тебя огорчать", "не хочу тебя обижать", "не хочу тебя учить" и так далее, - означают совершенно обратное.

 

Вы все такие разные, а зае..али все так одинаково...

 

Каждый человек - потенциальный гений до тех пор, пока ему не придется, в конце концов, что-нибудь сделать.

 

Те, что с ближнего зарубежья, это третий сорт. Те, что с России, это второй сорт. Те, что с Москвы, это первый сорт... А люди живут на Рублевке.

 

Чтобы путешествовать по миру, как Абрамович, надо многих по нему пустить...

 

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

 

Конституция всегда гарантирует человеку то, чего не может обеспечить государство.

 

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

 

Легко отвечать за других, особенно когда их ни о чём не спрашивают.

 

Справедливость - понятие настолько относительное, что пока она тебя ни коснётся, то никак к тебе не относится.

 

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

 

Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей.

 

Снимаю венец безбрачия. Одеваю хомут замужества.

 

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

 

Когда жизнь вносит свои поправки, ее называют судьбой.

 

Хочется всего и сразу, а получаешь нихрена и по чуть-чуть...

 

У женщин никогда не узнаешь правду. Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

 

На работе мне некогда думать о своей неудавшейся личной жизни. Потому что там я думаю о своей неудавшейся карьере.

 

Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.

 

Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать...

 

Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!

 

Полезнее всего голодать на сытый желудок.

 

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А еще больше о ней мечтают женатые...

 

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу: "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то растрынделась".

 

Хорошо, когда побеждают те, чья правда сильнее. Плохо, что как правило побеждают те, чья сильнее ложь.

 

От любви до ненависти - один шаг на сторону.

 

В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.

 

Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.

 

Улыбайтесь, начальство любит идиотов!

 

Открывая свою душу, будь очень внимателен - как бы в неё не насрали.

 

Никогда не говори людям о своих проблемах. Восемьдесят процентов ими не интересуются, остальные двадцать - рады, что они у тебя есть.

 

Сущая правда - это не что иное, как писающая истина.

 

Ветер в голове попутным не бывает.

 

Есть такое слово - "надо". Узнать бы - кто его придумал, и руки-ноги пообломать!

 

"Ты должна!" Убивает эта фраза. Всё, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное - на мое усмотрение!

[surik]

http://s1.ipicture.ru/uploads/20120403/iJOV504w.jpg

 

Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного...

 

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

 

Женщина, она не только для ебли,но и еще для супа. (реальная фраза одной девушки)

 

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

 

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.

 

Наеби ближнего своего, ибо не будучи наёбан тобою, наебёт он тебя и возрадуется!

 

Тяжело в учении - легко на гособеспечении.

 

 

Мужчина - та же женщина, только лучше...

 

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

 

Ми**т - это смех с человеческим лицом.

 

Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.

 

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

 

Жениться ради смеха - все равно, что покупать корову ради молока.

 

Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову...

 

Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне...

 

Они жили долго и погибли счастливо…

 

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.

 

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей"

 

Поели, попили... пора и честь терять.

 

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.

 

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

 

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

 

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

 

Эро**ка-->эр***ка - это постоянное ожидание порнографии.

 

Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.

 

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

 

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.

 

Я тогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину...

 

ПВО - Сами не летают и другим не дают.

 

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается смехом, чем просто предложение заняться смехом.

 

Тёмное пиво лучше светлого будущего!

 

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

 

Туалет - это калоссальное сооружение.

 

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

 

http://s1.ipicture.ru/uploads/20120403/PZTX45C4.jpg

[surik]

http://s019.radikal.ru/i644/1205/50/90777411d376.jpg

 

Держи карму шире.

 

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»

Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

 

Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…

 

После недельной голодовки лев наконец признал, что сторож осетинского зоопарка — царь зверей.

 

Сегодня ночью приснилось, что муж храпит… Проснулась, все нормально — не замужем.

 

Вчера Фейсбук подешевел на два Яндекса.

 

Великие люди потому и были великими, что им не приходилось ходить на работу. На их домах так и написано: «В этом доме жил и работал…»

 

Тополиный пух, жара, июль. А нет, фигушки, май.

 

Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…

 

Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

 

Боги приговорили Сизифа каждый день заново учить бабушку набирать СМС-ки.

 

Не заводите женщину, если водить не умеете!

 

Крокодилу Гене не нравилось его имя, и поэтому он представлялся просто — Лакоста…

 

Друзья у меня очень образованные,могут окружающих полчаса матом крыть и ни разу не повториться…

 

Учёные утверждают,что человеческий организм растет лишь до 25 лет,но об этом,вероятно,не знает ни живот,ни задница…

 

Проводи каждый свой день как последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников…

 

Милая, почему ты сразу не сказала, что ты такая сволочь?

Сюрприиииииз!!!

 

В наше время слова «не будь тряпкой, будь мужиком!» гораздо чаще себе говорят женщины.

 

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку,а вот вляпаться в одно и тоже дерьмо — это сколько угодно…

 

Я вообще-то баба рисковая трындеть люблю, а бегать не умею…

 

Окончание срока годности йогурта означает,что бифидобактерии перешли на сторону зла…

 

Когда Коля написал Оксане «ПРИВЕТ» — та мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей…

[наташа2008]

? ??? ???? ???? ?????? ????????..))

 

http://s44.radikal.ru/i104/1307/7f/80cc660d58eb.jpg

[наташа2008]

http://s57.radikal.ru/i156/1307/3d/b266298a95d6.jpg