Анекдоты про врачей

[Boss]

http://www.radionetplus.ru/uploads/posts/1212931989_9823392_1196177206_mheal01.gif

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и

говорит:

- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической

болезнью.

- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего

знакомого...

 

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.

- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то

в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась

одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки

ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему

лекции: "Сифилис и его последствия".

 

Пациент приходит к врачу:

- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?

- Сдайте анализы и приходите через три дня.

Проходит три дня

- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.

Пациент в панике

- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь.

Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко

крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши-

вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.

Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:

- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?

- Пускай знает, для чего мужику задница!

 

- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?

- Я от СПИДа берегусь!

- А почему пальцев на ногах нет?

- Один раз резинка на трусах лопнула!

 

Пациент доктору:

- Как уберечься от СПИДа?

- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его

подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать,

смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

 

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается за-

пыхавшийся мужик:

- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!

- Ну, краснеет и сыпь...

- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

 

Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет

собеседнику:

- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит,

голова закружилась - брык, и готов...

 

Молодая женщина у гинеколога:

- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.

- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

 

Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили

памятный подарок - мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в

зрачке - фотография виновника торжества. Тот и говорит:

- Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!!!

 

К врачу приходит старуха.

- Сынок, у меня все внутри болит.

- Иди за ширму и разденься, бабушка.

- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разде-

лась?

- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!

Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее

голос:

- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

 

Приходит женщина к гинекологу.

- Доктор, у меня вибратор застрял!

Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.

- Ну как, доктор?

- Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли,

но батарейки в нем поменяли...

 

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.

- Раздевайтесь, - говорит врач.

- Ой, доктор, я стесняюсь...

- Хорошо, я погашу свет.

- А куда мне положить одежду?

- Да кладите прямо на мою.

 

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся

домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.

- Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много

работы, что ты решил брать ее на дом?

 

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.

- Понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу.

- Да-да, - отвечает он, - я знаю.

- Но... это женский врач.

- А скажите, это он спиральки ставит?

- Да, он.

- Ну, значит, он и снимает.

 

Приходит барышня к гинекологу.

- Доктор, вы мне вчера спиральку поставили...

- Да, помню.

- Но она слишком длинная.

- Присядьте пока, через 5 минут поменяю.

Барышня садится: пау-уау-уау!

 

Барышня приходит к доктору:

- Я бесплодна.

- Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс.

- При чем тут ксерокс?

- У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно

хотите непременно что-нибудь размножить.

 

Приходит женщина к гинекологу. Врач:

- Мадам, позвольте вас обрадовать!

- Я не мадам, я мадемуазель.

- В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.

[Annafop]

Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:

- жалуетесь?

- нет бл...дь хвастаюсь

 

___

XRumer 12.0.17 + SocPlugin : Best soft for SMM

[t652467]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: 
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! 
Голос из толпы: 
- А можно рот ополоснуть, пока- продолжение на сайте ????

[Anastasia]

Приходит к доктору человек: - Доктор, у меня язык болит. - Покажите, да где вы его так обожгли. - Так я чай горячий пил. - Так вы бы его разбавили. - Да я так и делал: отхлебну - подолью, отхлебну - подолью.