Анекдоты про врачей

[navan]

Врач пациенту:

Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты.... Да, и самое главное, больше радуйтесь жизни, мой дорогой!

++++

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

- Он на грудном вскармливании или на искуственном?

- На грудном! - отвечает баба.

Доктор:

- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!

Врач долго мнет грудь и говорит

- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

женщина:

- Вообще-то я его бабушка, но я так рада, что зашла...!!

[navan]

Психиатр успокаивает пациентку:

- Вы говорите,что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы

заглядывают в спальню ? Это еще не значит что у вас расстройство психики.

- Правда доктор ?

- Конечно.

- Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.

+++

У окулиста:

- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег !

[navan]

- Доктор, я водочку смогу пить ?

- Hет.

- А спиртик ?

- Hи в коем случае !

- А таблетки ваши ?

- Да что вас на всякую дрянь-то тянет ?

++++

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь

пользу ?

- А как же ! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

[navan]

К Доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции.

Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо,

пишет записку и отправляет его в другой кабинет.

В другом кабине доктор осматривает мужчину, читает записку,

что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет

пациента обратно. По дороге тот заглядыывает в записку и читает:

"Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петро-

вич!"

[navan]

- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.

- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

+++++

В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов

- Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...

Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:

- Обманули дурачка на четыре кулачка!

[navan]

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в

заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает

разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено

хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: - Ты кто??!!!

М.Г.: - МУЖ!!!!

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[navan]

Пришла девушка из села на медосмотр в городе,

и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты

через две приходит обратно вся красная и говорит:

- Доктор, шо це вы мне написали "Здорова", написали бы

"Маленька" или " Така як у усих"!!!

 

++++++++

Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.

- Правда?

- Нет, "Спорт-экспрес"

[navan]

Здравствуйте, доктор. Я к вам.

- Раздевайтесь!... Разделись?

- Да!

- Одевайтесь.

- А как же...

- Все нормально. Слух в порядке.

++++++

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:

- Вы должны сдать на анализ вашу сперму.

Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму.

Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!

- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.

- Я действительно пробовал. Очень старался.

Сначала левой рукой, потом правой.

Моя жена мне помогала - обеими руками

Ни в какую!!!

Потом мы даже попросили нашу соседку помочь.

Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала.

Врач ошарашенно смотрит на пациента:

- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!

- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

[navan]

Блондинка на приеме у врача:

- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!

-Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

++++++

Доктор пациенту:

- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?

- Давайте с хорошей.

- Болезнь назовут вашим именем...

[navan]

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:

- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!

- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр,

а теперь еще получил прибавку к пенсии!