Анекдоты про блондинок

[DOMINIK]

Много раз читал истории про блондинок... но все-таки мне казалось что интелект не зависит от цвета волос, пока однажды... Дело было в электричке Москва - Шатура. Этот день начался очень хреново, и также хреново кончился, ко мне с утра пришла проверка с налоговой (я работаю бухгалтером), ну а вечером раздача пилюль по итогам проверки, так что преспектива 3-х часовой тряски в электричке очень угнетала, не спасал даже тот факт что в переди четыре заслуженных выходных в тишине и покое... взяв пивка чтоб хоть как-то скрасить загаженое настроение, я погрузился в свои мысли, из которых мне вытащила фраза: "Простите у вас свободно"?

 

Подняв глаза я увидел белокурого ангела который не дождавшись ответа занял место у окна... девушка весьма прекрасной внешности весьма очень подняла настроение..., тем временем белокурый ангел достал из папки кипу бумаг (договора и какие-то выписки)... и с умным видом погрузился в их изучение...

 

Сам казус произошел на станции Гжель где поезд стоял минут 20... я после нескольких попыток знакомства (потерпев полное фиаско), погрузился опять в свои мысли. Почти полностью изучив текст всех бумаг, девушка наткнулась на Незнакомую абревиатуру, и после нескольких безуспешных попыток расшифровать решила обратится за помощью к подруге... Так как поезд стоял, а трубка была весьма хорошего качества, то весь разговор был слышен почти на весь вагон..

 

Итак диалог:

Белокурый Ангел: Але, Ань, привет!

Аня (подруга): Ой привет! Как дела?

Белокурый Ангел: Да все окей! Слушай скажи ты не в курсе как расшифровывается КПП (имеется в виду код причины постановки).

После недолгого раздумья подруга выпалила.

Аня (подруга): Ой точно не знаю но мне кажется, что это "Клуб Пассивных Пидо..."

 

После этой фразы как минимум 10 человек в вагоне просто свалилось на пол в судорге... Но это еще не финиш... После не долгого раздумия Белокурый Ангел изрек: "Не, Ань, кажется не то, врятли в банке интересна личная жизнь моего шефа" - заряд настоения возрос на 10000%.

 

Удачи вам блондинки!! Без вас жизнь будет скучной!

[navan]

Парикмахер блондинке:

- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?

- Как это???

++++++

Блондинка:

- А что это за дырка у меня в ботинке?

- А это для ноги...

[navan]

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:

- Какой-то странный сегодня кофе.

- Дура, это же чай.

Официант:

- Девочки, еще какао?

++++++

Муж жене-блондинке:

- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.

- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке

[Guest Пофигист]

Знаете почему блондинки в церкви не молятся?

Потому что когда они на колени становятся , у них рот открывается!

 

-Почему блондинок хоронят в треугольном гробу?

-Потому что как только у них закрываются глаза, тут же раздвигаются ноги...

 

-Почему блондинки ссорятся, сидя на мотоцикле?

-Каждая хочет посидеть у окна.

 

- Как блондинка делает варенье?

- Выдавливает его из пончиков.

 

Две блондинки разговаривают:

- У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно.

- А ты у врача была?

- Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придеться!

 

Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:

- Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!

- Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!!

 

Две блондинки долго думали, как правильно пишется: Иран или Ирак.

[navan]

Блондинка прохожему:

- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 22 на 14?!

- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

++++++

Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?

- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши...

[KOLCHAN]

Блондинка заходит в библиотеку и просит:

- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают:

- Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):

- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

[Guest Пофигист]

Блондинка:

- А что это за дырка у меня в ботинке?

- А это для ноги...

 

Блондинка хотела доказать, что она не дура и перекрасилась под брюнетку. Идет довольная по полю, видит: пастух пасет овец. И говорит ему:

- Давай я угадаю, сколько в твоем стаде овец. И если я угадаю, ты мне дашь одну!

Пастух подумал и согласился. Вот она и говорит:

- Тридцать шесть!

- Правильно! Бывшая блондинка взяла награду и уходит, а пастух ей кричит в след:

- Давай угадаю твой настоящий цвет волос, а ты мне отдашь мою собаку.

 

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал её волосы. Её кидало из стороны в сторону... Ещё минута и она упадёт и погибнет... И тут дядя Ваня выключил карусель.

 

- Как быстрее всего снять блондинку?

- Привет.

 

Что думает блондинка, занимаясь любовью?

- И что мне делать потом, когда он кончит?

 

- Почему блондинки какают в две кучки?

- Они забывают снять "стринги".

 

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:

- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!

Блондинка:

- Господи, да откyда они все знают?

 

Блондинке:

- Ты слышишь как жасмин пахнет?

- Слышу, слышу, не глухая.

 

Email #1 (секретарша-блонинка, пишет всем):

Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось,

просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера.

Ситуация под контролем, представители милиции поставлены в известность и скоро прибудут.

Email #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши):

Коллеги, все пучком, позвонил в милицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей,

объяснил ей, что идет снег.

 

Новый тарифный план "Блондинка" - все "погоди, я не поняла..." теперь абсолютно бесплатно!

 

Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:

Ежик по травке бежит и хохочет.

Ежику травка пипиську щекочет.

Кончилась травка, гравий пошел,

Ежик домой без пиписьки пришел.

Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее "пересказ" практически без купюр:

"Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него член отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то тpaxаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня "ежиков" сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! "

[Guest Пофигист]

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.

«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:

— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!

Кладёт трубку и говорит мужику:

— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..

Мужик:

— Телефониста вызывали? Линию подключать?

 

Как называется мёртвая блондинка в шкафу?

Чемпион по пряткам 2001 года.

 

Препод на экзамене по анатомии:

- Что такое половой член? Вызывает блондинку.

Она задумчиво:

- Ну, мне показалось, что это такая кость 20ти сантиметров длиной.

- Мда... ну, то что это кость, вам действительно показалось... а вот в остальном просто повезло.

 

Случай из жизни, рассказал знакомый.

Едет мерс, за рулем блАндинка. Тут ей в зад въезжает "копейка".

Ну та выходит, достает мобилу, сразу звонить мужу - мол типа авария, че делать?

Муж:

- Кто виноват?

- Нууу... Он сзади въехал - наверное он виноват...

- Какая у него машина?

- Ну я в машинах не разбираюсь...

- Дык спроси у него!

Бабенка подходит к водиле "копейки", спрашивает:

- Какая у тебя машина?

- Что, не видишь? "Бентли"!

/По телефону/

- Он говорит, что "Бентли"...

- Тааак... У него претензий нет?

- Да вроде нет...

- $##дуй оттуда нах! Быстро, $ля!

 

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

 

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.

- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!

- А откуда я знаю, куда вы поедете?

- ???

- У вас и направо поворотник работает и налево!

[Guest Пофигист]

Блондинок нужно носить на руках - на шею они сядут сами.

 

из дневника американской блондинки

8,00 пришла на роботу

8,05 заметила 2 подозрительных провода

8,10 предотвратила теракт путем перерезания 2 подозрительных проводов

8,15 странно!!! почемуто не работает мышка и клавиатура

 

Блондинка это не только интелект... это еще и немного белого пуха на голове)

 

Блондинка пришла в компъютерный сервис-центр, и жалуется на свою радиомышку:

- Я купила мышку, а она гадина не бегает..

Мастер берет у неё мышку, открывает крышку отсека для батареек - там ничего нет.

Он её спрашивает:

- А вы не пробовали вставить сюда батарейки?

- ???

- Ну такие маленькие, блестящие штучки, что прилагались к вашей мышке, запакованные в пакетик..

- А что, надо?

 

--- Леся> А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!

--- Gaff> Шестизнак?!

--- Леся> Неа. 297940489

--- Gaff> Дура...

--- Леся> Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!

 

Блондинка зашла в библиотеку.

 

Мозг блондинки наполовину состоит из мозга.

 

Жена-блондинка звонит на сотовый мужу, который задерживается на работе:

— Алло, дорогой, ты где?

— Я? Э... На работе.

— А что это у тебя голос такой, как будто ты пьяный? Ну-ка дыхни!

 

Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка

в коротком халатике.

Мужик:

- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...

Врачиха хватает его за яйца и говорит:

- Скажите <<шесть>>!

- Шесть...

- Вот видите - всё нормально!

- Но я за-за-за-икаюсь...

Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:

- Скажите <<шестьдесят шесть>>!

- Шестьдесят шесть...

- Ну, что я вам говорила - всё нормально!

- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...

- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете <<шестьсот

шестьдесят шесть>>!

Мужик:

- Один, два, три...

 

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

 

Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?

- Это выше моего понимания!!!

 

Блондиночка прохожему:

- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!

- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

[Guest Пофигист]

Вот пара историй.

Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала.

В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я тебя похитила".

Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке".

И подписала ее "Блондинка Джоди".

Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям.

На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка:

"Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой? "

 

Телешоу "Все блондинки - дуры". Полная студия блондинок.

Ведущий спрашивает одну: Ну вот скажите, сколько будет дважды два?

Блондинка заламывая пальчики и хмуря бровки: ТРИ..

Ведущий обращаясь к аудитории: Ну.. что я говорил..

Блондинки в студии скандируют "ДАЙТЕ ШАААНС!!! ДАЙТЕ ШАААНС!!!"...

Ведущий: Ок.. Ну подумайте еще раз...

Блонда нервно: ПЯТЬ???

Ведущий: Нуууу...

Блондинки в студии скандируют "ДАЙТЕ ШАААНС!!! ДАЙТЕ ШАААНС!!!"

Ведущий : ОК.. ОК... Давайте еще раз...

Блонда с надеждой: Четыре?????

Ведущий: ФФФух..

Блондинки в студии скандируют "ДАЙТЕ ШАААНС!!! ДАЙТЕ ШАААНС!!!"

 

У блондинок есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит.

 

Реальный разговор блондинки и брюнетки:

Блондинка: По-моему мне кто-то звонил.

Брюнетка: Да дура ты, никто тебе не звонил.

Блондинка, глядя на телефон:

Нет, звонили. Вот - четыре СМСки.

 

Почему блондинок не бурет в армию? По команде ложись они падают на спину.

 

Разговаривают две блондинки:

- Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 Марта какой день недели?

- Пятница, - отвечает вторая.

- Ой! Только бы не 13-ое!!!

 

А самое шикарное, когда блондинка сморозит какую нибудь несусветную глупось, пристально на нее посмотреть и сказать так, типа для себя: "Да, цвет волос похоже натуральный". Народ оценит)